Näytä vastaamattomat viestit | Näytä aktiiviset viestiketjut Tänään on 23 Maalis 2019, 20:20



Vastaa viestiin  [ 1751 viestiä ]  Mene sivulle 1, 2, 3, 4, 5 ... 36  Seuraava
Tämon vitsi-ketju 
Kirjoittaja Viesti
Avatar

Liittynyt: 07 Heinä 2006, 18:04
Viestit: 109
Paikkakunta: Etelä-Pohjanmaa
Vastaa lainaamalla
Viesti Tämon vitsi-ketju
Vanha vitsi mutta hyvä :-D täydennettynä...
Vittu-sanan sovelias käyttö kautta maailmanhistorian:

"Enpä arvannut, että he suuttuisivat noin vitusti."
Osama bin Laden, 2001

"Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!"
Bill Clinton, 1999

"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!"
Nooa, 4341 eKr

"Missä vitussa me ollaan?!"
Amelia Earhart, 1937

"Haluatte minkä tuohon vitun kattoon?!"
Michelangelo, 1566

"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon?"
Pythagoras, 126 eKr

"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!"
Picasso, 1926

"Joka vitun taukki ymmärtää tämän."
Einstein, 1938

"Mistä vitusta nuo kaikki intiaanit tulivat?"
Kenraali Custer, 1877

"Mikä vittu se oli?"
Hiroshiman pormestari, 1945

"Vitut täällä mitään jäävuoria ole."
Titanicin kapteeni, 1912

"Kuka vittu jätti keulaportin auki?"
Estonian kapteeni, 1994

"Aja nyt vittu kovempaa!"
Prinsessa Diana, 1997

"Miks just mun pitää jäädä tänne vitun moduliin venaan?"
Apollo 11-astronautti Michael Collins, 1969

"Vittu tää on pelkkä flunssa."
Aleksanteri Suuri, 323 eKr

"Ketä kiinnostaa, jos me vallataan joku vitun Kuwait."
Saddam Hussein, 1990

"Kuka vittu laukaisi sen torpedon jo putkessa?"
Kurskin kapteeni Gennadiy P. Liachin, 2000

"Mitkä vitun hobitit?"
Sauron, 2945 kolmatta aikaa

"Mikä vitun riskianalyysi?" Kaj-Erik Relander (Sonera) 2001

"Mihin vittuun sinä sen kassin jätit?" K-P Kyrö, 2001
_________________

_________________
Se parhaiten nauraa, jolla on vahvin lääkitys


21 Marras 2006, 22:45
Profiili
Avatar

Liittynyt: 10 Kesä 2005, 10:03
Viestit: 792
Paikkakunta: Koskenkylä
Auto: Peugeot ja Primera
Vastaa lainaamalla
Viesti 
"Mikä vitun jakohihnan vaihto"

-anonyymi Alfa kuski


21 Marras 2006, 23:52
Profiili
Avatar

Liittynyt: 03 Kesä 2005, 15:33
Viestit: 487
Paikkakunta: Nummela
Auto: BMW 328i (ex Giulietta MA -11, 159 2.4 JTDm -08, 156 2.5 V6 -04 ja -98)
Vastaa lainaamalla
Viesti 
"Mikä vitun kirjanpitolainsäädäntö?"
- Enronin johtoryhmän anonyymi edustaja

"Vitut siihen voittoon mitään äänienemmistöä tarvita"
- George W. Bush

... tuo mipon lohkaisu on kyllä kuningas! Tosta vois teettää jo yksistään Alfa t-paidan.

_________________
Alfa Romeo - immagine di bellezza


22 Marras 2006, 00:08
Profiili
Avatar

Liittynyt: 17 Huhti 2004, 06:50
Viestit: 3044
Paikkakunta: lahti
Auto: 4 x 156 V6, Seiskafemmoja
Vastaa lainaamalla
Viesti 
tmv kirjoitti:

... tuo mipon lohkaisu on kyllä kuningas! Tosta vois teettää jo yksistään Alfa t-paidan.


Ei puuttunut kuin kysymysmerkki perästä! :drinking:

_________________
Free Alcohol - so much better than Alcohol Free


22 Marras 2006, 01:51
Profiili WWW
Avatar

Liittynyt: 20 Touko 2004, 08:34
Viestit: 871
Paikkakunta: Turku
Auto: 156 V6 -03 ex:156 2.0ts -98
Vastaa lainaamalla
Viesti 
tmv kirjoitti:
tuo mipon lohkaisu on kyllä kuningas! Tosta vois teettää jo yksistään Alfa t-paidan.


Jos joku teettää paidan missä vaikkapa viimeinen o-kirjain on korvattu Alfan logolla, niin meikä ostaa sellaisen välittömästi.

Edit:typot


22 Marras 2006, 02:48
Profiili WWW
Site Admin
Site Admin
Avatar

Liittynyt: 27 Helmi 2003, 18:48
Viestit: 9001
Paikkakunta: Kirkkonummi
Auto: F15 + F20
Vastaa lainaamalla
Viesti 
Jostain syystä jumissa tuo alkuperäinen ketju, mutta tässähän on mahtava vitsi aloittaa uusi :-D


22 Marras 2006, 09:49
Profiili
Avatar

Liittynyt: 06 Huhti 2006, 12:03
Viestit: 867
Paikkakunta: Kymenlaakso
Auto: Projekti: 1.6 Alfa Romeo 75
käyttöauto: Saksalainen
Ex: Alfa Romeo 147
Vastaa lainaamalla
Viesti 
mipo kirjoitti:
"Mikä vitun jakohihnan vaihto"

-anonyymi Alfa kuski



ehdottomasti paras :mrgreen:

_________________
Mitä sinä teet?Katselen Kuutamoa.Sano sille Kuutamolle että ottaa Alfansa alle ja ajaa tiehensä.


22 Marras 2006, 11:09
Profiili
Avatar

Liittynyt: 11 Kesä 2003, 16:08
Viestit: 1572
Paikkakunta: Jyväskylä
Auto: Alfa Romeo 156 2.5 V6 vm. 2001
ex-155 2.0 16V
ex-Sprint 1.5 QV
Vastaa lainaamalla
Viesti 
mipo kirjoitti:
"Mikä vitun jakohihnan vaihto"


Tuskin tätä kannattaa kaikelle kansalle paidan avulla huudella. Luulevat pian Alfaa epäluotettavaksi..


22 Marras 2006, 12:26
Profiili
Spiderman
Avatar

Liittynyt: 01 Maalis 2003, 17:27
Viestit: 12080
Paikkakunta: Nurmijärvi
Auto: Spider 2000 Veloce 1979, 75 3.0 i.e. America 1989, Scénic 2005, Opel patterimopo 2013
Vastaa lainaamalla
Viesti 
^ Ja tulisi kaikille täytenä yllätyksenä.

_________________
- Epäkelpokeräilijä -


22 Marras 2006, 14:44
Profiili
Avatar

Liittynyt: 15 Elo 2005, 13:35
Viestit: 1759
Paikkakunta: Ylöjärvi
Vastaa lainaamalla
Viesti 
Jos ny ei kuitenkaan pissittäis omaan pesään - eiköhän noita mainosmiehiä ole Esson baarissa ihan tarpeeks muutenkin

_________________
Laku
Kia Niro, ex. Lancia Ypsilon, CBR 600 RR, 159 2.2, 156 V6 SW, 147 2.0 Sele, 147 1.6, 75 1.6


22 Marras 2006, 15:48
Profiili
Avatar

Liittynyt: 10 Kesä 2005, 10:03
Viestit: 792
Paikkakunta: Koskenkylä
Auto: Peugeot ja Primera
Vastaa lainaamalla
Viesti 
Laku kirjoitti:
Jos ny ei kuitenkaan pissittäis omaan pesään - eiköhän noita mainosmiehiä ole Esson baarissa ihan tarpeeks muutenkin



Eikös tän pitänyt ollakkin vitsi aiheinen keskustelu?? :crazyeyes:


22 Marras 2006, 16:13
Profiili
Avatar

Liittynyt: 09 Helmi 2004, 22:55
Viestit: 597
Paikkakunta: Hki
Auto: -1973 GTJunior 1600 (projekti)
Vastaa lainaamalla
Viesti 
mipo kirjoitti:
"Mikä vitun jakohihnan vaihto"

-anonyymi Alfa kuski


Vitsi mä oon repeillyt tolle koko päivän. Ethän mipo pahastu jos lainaan sitä hieman muokaten siguuni...


22 Marras 2006, 19:22
Profiili
Avatar

Liittynyt: 10 Kesä 2005, 10:03
Viestit: 792
Paikkakunta: Koskenkylä
Auto: Peugeot ja Primera
Vastaa lainaamalla
Viesti 
jaskas kirjoitti:
mipo kirjoitti:
"Mikä vitun jakohihnan vaihto"

-anonyymi Alfa kuski


Vitsi mä oon repeillyt tolle koko päivän. Ethän mipo pahastu jos lainaan sitä hieman muokaten siguuni...



Ihan vapaasti...jos se edes toisi hiukan lohtua... :silly:


22 Marras 2006, 19:29
Profiili

Liittynyt: 10 Loka 2006, 10:48
Viestit: 14
Paikkakunta: Somero
Vastaa lainaamalla
Viesti 
mipo kirjoitti:
"Mikä vitun jakohihnan vaihto"

-anonyymi Alfa kuski


liian raakaa :lol: :lol:

_________________
Ei se aina lähe


23 Marras 2006, 09:42
Profiili
Avatar

Liittynyt: 04 Touko 2006, 17:58
Viestit: 1637
Paikkakunta: Valkeakoski
Auto: 33 16v
Vastaa lainaamalla
Viesti 
Olipas kerran Norsu ja Hiiri jotka olivat käveleässä aavikolla. Yhtäkkiä Hiiri putosi juoksuhiekkaan. Norsu, Hiiren kaveri kun oli, halusi pelastaa ystävänsä. Niinpä Norsu ojensi suuren kullinsa Hiirelle ja Hiiri kiipesi sitä pitkin pois juoksuhiekasta. Sitten Norsu ja Hiiri jatkoivat onnellisina matkaansa. Vähän ajan kuluttua Norsu putosi juoksuhiekkaan. Nyt oli Hiiren vuoro pelastaa ystävänsä. Se haki mersun ja hinasi sillä norsun pois juoksuhiekasta.

Mitäkö tästä opimme? No jos on iso muna ei tartte mersua.

_________________
Tein itse - säästin


03 Joulu 2006, 03:03
Profiili
Avatar

Liittynyt: 03 Joulu 2005, 19:53
Viestit: 883
Paikkakunta: Espoo/Kärkölä
Auto: HD Dyna Street Bob 1500cc -06

Exät: 13 Alfaa...
Vastaa lainaamalla
Viesti 
Timpan kosto

Pikku Timppa oli ulkona ja veti kuollutta sammakkoa narunpäässä.
Sitten Timppa meni sisään paikalliseen ilotaloon,ja sanoi tiskin takana olevalle Madamelle: Haluaisin naista!
Olen pahoillani,mutta olet aivan liian nuori,vastasi Madame.
Timppa heitti sadan euron setelin tiskille.
Madame nappasi setelin vikkelästi ja sanoi : Kolmas ovi oikealla.
Odota! Hänellä pitää sitten olla tippuri ,huusi Timppa.
Sellaisia naisia meillä ei ole,vastasi Madame.
Timppa viskasi taas satasen.
Toinen ovi vasemmalle.
..Ja niin Timppa taas kapusi raput ylös.
Puolen tunnin kuluttua tuli Timppa raput alas vetäen edelleen perässään kuollutta sammakkoa.
Madame kysyi että miksi hänellä piti olla tippuri?
Timppa vastaa: No nyt mulla on tippuri ja kun mä pääsen kotiin niin kohta on mun lapsenvahdillakin.
Ja sit kun iskä ajaa sen kotiin niin sekin saa sen kun ne on silleen auton takapenkillä.
Sit kun faija tulee kotiin niin se on äitin kans silleen makkarissa ja äitikin saa sit tippurin.
Ja sit aamulla kun iskä lähtee töihin ja maitokuski poikkee sisälle ja on äiskän kans silleen niin se saa tippurin.

JA SE ON SILLE PIRULLE IHAN OIKEIN,KU SE AJO MUN SAMMAKON KUOLIAAKSI!!!

_________________
QUORTHON 1966-2004


03 Joulu 2006, 15:12
Profiili
Avatar

Liittynyt: 03 Maalis 2003, 15:55
Viestit: 596
Paikkakunta: Tampere
Auto: 159 jts (x-files:156ts,147ts,156jtssw,mb500sl,gtv v6 3.0,156v6)
Vastaa lainaamalla
Viesti 
Pari puujalkaa, joita ette ole kuulleet ennen:

Missä nuoret oppivat tekemään MP3:ia nykyään ?

Tietysti rippileirillä!


Mitä Israelin lapset pelkäävät eniten ?

Hamaslääkärissä käyntiä.


Mitkä olivat Jeesuksen viimeiset sanat ennen taivaaseenastumista ?

Scotty, beam me up. There is no intelligent life down here...


Hyvää itsenäisyyspäivää!

-cr

_________________
Alfa Romeo - automaailman Aku Ankka


05 Joulu 2006, 10:14
Profiili
Site Admin
Site Admin
Avatar

Liittynyt: 27 Helmi 2003, 18:48
Viestit: 9001
Paikkakunta: Kirkkonummi
Auto: F15 + F20
Vastaa lainaamalla
Viesti 
Vähän ensimmäistä viestiä sivuten, milloin vituttaa:

"- Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona, juuri pääsemässä pukille kun
ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään lomille Kakolasta.

- No jopas, varmasti alkoi vituttaa?
- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle
pukemaan. Oli pimeetä ja vettä satoi ihan saatanasti joten oli äkkiä puettava, ettei ois jäätyny pystyyn!

- No se kai vitutti?
- No ei vituttanu. Akka päästi sen Kakolan kundin sisään joten menin
hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa. Eihän sitä
tiedä mitä tuollaset isot vankilakundit saa päähänsä.

- No siinä kai jo vitutti??
- No ei se vituttanu. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille, kurkkas kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saatana tumppas röökin mun käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien päälle!

- No SE nyt ainakin vitutti?
- No ei sekään. Mutta sitten se kaivoi mulkkunsa esiin ja kusta lorotteli suoraan mun päähän ja nauroi vielä päälle!

- No siinä ainakin oli vitutuksen paikka?

- No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30 cm:n matka.

SILLON ALKOI VITUTTAA!! "


05 Joulu 2006, 10:29
Profiili
Avatar

Liittynyt: 15 Elo 2005, 13:35
Viestit: 1759
Paikkakunta: Ylöjärvi
Vastaa lainaamalla
Viesti 
Tiedätkö milloin olen ollut todella kusessa?

No se oli silloin, kun olin sen yhden puolitutun naisen tykönä yöllä ja sitten sen ukko tulikin yllättäen kotiin.
Eihän siinä muu auttanut , kun äkkiä sängyn alle piiloon. Ukko siinä sänkyyn kömpiessä potkas puolillaan olevan potan kumoon - silloin mää olin todella kusessa.

_________________
Laku
Kia Niro, ex. Lancia Ypsilon, CBR 600 RR, 159 2.2, 156 V6 SW, 147 2.0 Sele, 147 1.6, 75 1.6


05 Joulu 2006, 11:45
Profiili
Avatar

Liittynyt: 20 Tammi 2004, 02:55
Viestit: 7844
Paikkakunta: Hollola-Lahti +lähialueet
Auto: Kolmen polkimen 166 3.0
Kourajonossa 156 x2
Arkiauto T-Jet Punto
Vastaa lainaamalla
Viesti 
Jossain muodossa olen osan tästä nähnyt ennenkin, mutta laitan kuitenkin, kun alkoi naurattamaan.

Lapsi on terve kun se leikkii..
Heille, joilla ei ole lapsia, tämä on hysteeristä.
Heille, joilla on vanhempia lapsia, tämä on hauska.
Heille, joilla on tämän ikäisiä lapsia, tämä ei ole hauskaa.
Heille, joilla on nuorempia lapsia, tämä on varoitus.
Heille, joilla ei vielä ole lapsia, tämä on hyvä ehkäisykeino.

Tämän on alunperin kirjoittanu äiti Teksasista- "asioita joita olen
oppinut lapsiltani (totta, ei tarua)"

1. Suuressa vesisängyssä on tarpeeksi vettä täyttämään kolmen makuuhuoneen asunnon lattian vedellä.

2. Jos suihkutat hiuslakkaa nailoniseen pölyriepuun, ja sen jälkeen
luistelet sen päältä rullaluistimilla, se voi syttyä.

3. 3-vuotiaan ääni on kovempi kuin 200 aikuisella täydessä
ravintolassa.

4. Jos kiinnität koiranhihnan kattotuulettimeen, niin sen moottori ei
ole tarpeeksi voimakas pyörittämään supermiesasuista pikkupoikaa ympäri.
Mutta jos kiinnität maalikannun lapaan, niin se moottori on tarpeeksi voimakas levittämään maalit pitkin seiniä.

5. Älä koskaan yritä käyttää pyörivää kattotuuletinta mailana.
Jos monen yrityksen jälkeen kuitenkin onnistut osumaan lapaan,
niin pallo lentää pitkälle.

6. Edes tuplalasit ikkunassa eivät pysäytä kattotuulettimen "lyömää" palloa.

7. Kun kuulet vessanvedon yhteydessä sanan oho, se on jo liian myöhäistä.

8. Jarrunesteeseen sekoitettu valkaisuaine muodostaa savua...
paljon savua.

9. 6-vuotias saa tulen aikaiseksi kivillä, vaikka 36-vuotias mies
väittää että se onnistuu vain elokuvissa.

10. Legopalikka kulkee 4-vuotiaan ruoansulatuskanavan läpi.

11. Muovailuvaha ja mikroaaltouuni = huono yhdistelmä.

12. Pikaliima on pysyvää!

13. Vaikka laittaisit paljon hyytelöintiainetta uima-altaaseen, et silti
voi kävellä veden päällä.

14. Uima-altaan suodatin ei pidä hyytelöstä.

15. Videot eivät ole leivänpaahtimia.

16. Muovipussit eivät ole hyviä laskuvarjoja.

17. Marmorikuulat bensatankissa pitävät kovaa meteliä ja ovat
kalliita poistaa.

18. Et luultavasti halua tietää mistä se haju oikeasti tulee.

19. Tarkista aina uuni ennen kuin laitat sen päälle. Muovilelut eivät
tykkää kuumista uuneista.

20. Palokunnan tulo kestää noin 20 minuuttia.

21. Linkous ei saa kastematoja pyörryksiin, mutta kissat saa.

22. Kissat oksentavat kaksi kertaa painonsa verran kun niitä
pyörryttää.

23. 60% miehistä jotka lukevat tämän kokeilevat sekoittaa jarrunestettä ja valkaisuainetta... :mrgreen: :lol: :mrgreen:

_________________
Poikamiehen on helpompi löytää itselleen hyvä nainen, kuin ruosteeton 156.


Viimeksi muokannut Alfissimo päivämäärä 17 Joulu 2006, 01:01, muokattu yhteensä 1 kerran



17 Joulu 2006, 00:59
Profiili
Avatar

Liittynyt: 20 Tammi 2004, 02:55
Viestit: 7844
Paikkakunta: Hollola-Lahti +lähialueet
Auto: Kolmen polkimen 166 3.0
Kourajonossa 156 x2
Arkiauto T-Jet Punto
Vastaa lainaamalla
Viesti 
Noniin, kuka ehti jo kokeilemaan kohdan 8?

_________________
Poikamiehen on helpompi löytää itselleen hyvä nainen, kuin ruosteeton 156.


17 Joulu 2006, 01:00
Profiili
Avatar

Liittynyt: 06 Syys 2004, 16:06
Viestit: 1932
Paikkakunta: Mankkaa,Kiimajärvi
Auto: 164 TS -89,
164 Super 3.0 -93,
164 Super 3.0 -94,
164 Super 3.0 -96,
164 Q4 -94,
Mazda 2 SPORT!
Nissan X-Trail
Vespa 50 Special -74
Vespa 50 Primavera -15
Vastaa lainaamalla
Viesti 
Välittömästi tuli kyllä mieleen :lol:
hmm onkohan meillä valkasuainetta, jarrunestettä nyt löytyy ainakin..

e:purkki kuumeni, ei savua. Oli turhan laimiat loriitit :evilbat:


17 Joulu 2006, 09:01
Profiili
Avatar

Liittynyt: 14 Helmi 2004, 00:55
Viestit: 2782
Paikkakunta: Etelä-Pohjanmaa
Vastaa lainaamalla
Viesti 
"mitkä vitun panelitelkkarit?"

Finluxin toimitusjohtaja


17 Joulu 2006, 11:58
Profiili
Avatar

Liittynyt: 31 Tammi 2005, 20:31
Viestit: 845
Paikkakunta: Jämsä
Auto: 166 V6, 75 TS, X1/9, (ex 75 2.0TC)
Vastaa lainaamalla
Viesti 
Alfissimo kirjoitti:
23. 60% miehistä jotka lukevat tämän kokeilevat sekoittaa jarrunestettä ja valkaisuainetta... :mrgreen: :lol: :mrgreen:


Haha, itekkin rupesin heti miettimään että toimiikohan toi oikeesti :lol:


17 Joulu 2006, 23:25
Profiili
Avatar

Liittynyt: 05 Maalis 2003, 09:27
Viestit: 492
Paikkakunta: Turku
Vastaa lainaamalla
Viesti 
Naiset, naiset

(mies ) Ostin sulle kukkasia.
(vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja
kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli.
Ja just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua
seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä
ostin vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies
haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on
joku juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain
ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt
onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten
palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa.
Äläkä sä huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että
tuon huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.

Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
aloittaa:
- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata
kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat
ryypätä!?!


20 Joulu 2006, 12:12
Profiili
Avatar

Liittynyt: 10 Kesä 2005, 10:03
Viestit: 792
Paikkakunta: Koskenkylä
Auto: Peugeot ja Primera
Vastaa lainaamalla
Viesti 
Nyt tulee kyllä turpaan, mutta onko joku salakuunnellut meidän kotia??

Nojoo, tolla kommentilla on varmaan paree käydä kukkakaupassa..... :lol:


20 Joulu 2006, 12:35
Profiili
Avatar

Liittynyt: 03 Joulu 2005, 19:53
Viestit: 883
Paikkakunta: Espoo/Kärkölä
Auto: HD Dyna Street Bob 1500cc -06

Exät: 13 Alfaa...
Vastaa lainaamalla
Viesti 
Nainen valitti vuokraisännälle:
-Joka kerran, kun juna menee ohi, talo tärisee niin, että putoan sängystä!

Vuokraisäntä ei ottanut uskoakseen.
-Se on ihan totta. Menkää itse pitkäksenne sänkyyn, niin näette.

Vuokraisäntä huokaisi, mutta meni pitkälleen sängylle.
Juuri silloin sattui naisen poikaystävä tulemaan sisään.
-Mitä helvettiä täällä oikein tapahtuu? hän karjui

Vuokraisäntä tuijottaa varovasti kattoon ja sanoo varovasti:
-Ette varmaan usko, jos sanon, että minä vain odottelen tässä junaa

_________________
QUORTHON 1966-2004


22 Joulu 2006, 07:13
Profiili
Avatar

Liittynyt: 10 Kesä 2005, 10:03
Viestit: 792
Paikkakunta: Koskenkylä
Auto: Peugeot ja Primera
Vastaa lainaamalla
Viesti 
Maatalon isännälle oli tulossa uusi palkollinen, jota hän meni noutamaan juna-asemalta.
Aseman parkkiksella palkollinen huomasi hienon Alfa Romeon ja totesi: " kenenköhän hieno auto tämä on?"

Isäntä siihen, että: " Enpä tahtoisi omiani kehua, mutta minunhan se on..."

MAtka alkoi ja palkollinen ihailli että onpa komeaa peltoa, keneköhän se on..?
Isäntä totesi vain että: " enpä tahtoisi omiani kehua, mutta minunhan se on"

Matka jatkui, kunnes isäntä huomasi että joenvarrella oli pikkupoikia heittämässä virveliä. Palkollinen oli kova kalamies, joten tietenkin piti pysähtyä ja ruveta kyselemään: " Tuleeko kalaa? Mitä viehettä käytätte? Mistä kohdin sitä kalaa saa?" jne...

No, isäntäkin innostu kysäsemään että minkä kokoista kalaa tulee johon pojat jo hiukan vittuuntuneena häiriöstä huusivat että " sun kikkelin kokosta!"

-"Enpä tahtoisi omiani kehua, mutta aikamoisia vonkaleita ne pojat sieltä joesta vetelevät...."


22 Joulu 2006, 09:37
Profiili
Avatar

Liittynyt: 01 Elo 2006, 20:42
Viestit: 559
Paikkakunta: Suomi
Auto: Punto GT 1.4T -94, Accord -04, Rolla -88, ex 164 V6, ex 164 TS
Vastaa lainaamalla
Viesti 
Olipa kerran oikein todella juoppo mies. Hänelle ilmestyi hyvä haltija joka antoi miehelle kaksi toivetta.

Ensimmäiseksi mies sen enempää miettimättä toivoi niin paljon viinaa että se varmasti riittäisi koko loppuiäksi.

Toista toivetta mies mietti ja mietti ja mietti kunnes vihdoin hän esitti toiveensa: -" Toivon yhden pullon viinaa jos tuo ei kuitenkaan riitä loppuelämäkseni"

Tämä on jo edesmenneen isoisäni kokoelmista.


25 Joulu 2006, 23:59
Profiili
Avatar

Liittynyt: 23 Kesä 2003, 06:24
Viestit: 3965
Paikkakunta: Kuusankoski
Auto: GTV V6 TB 1996
"in memoriam"-
156 V6 Q2 2000
Vastaa lainaamalla
Viesti 
Tämä on oikeasti tapahtunut, joten kannattaa lukea! Lopussa on myös
>> linkki Iltalehden Internetsivulle, jossa tapahtuneesta on myös
>> uutisoitu...

>> ASIAKAS LÄHETTÄÄ PALAUTTEEN:
>>
>> Lähettäjä: Palautelomake [mailto:palautelomake@citymarket.fi]
>>> Lähetetty: ke 8.11.2006 10:37
>>> Vastaanottaja: <poistettu>; Asiakas Palaute
>>> Kopio:
>>> Aihe: Talopalaute: Palautelomake vastaanotettu
>>>
>>> Viesti: Ostin kysesisestä liikkeestä Duracell patterin joka sitten
>>> ei käynnytkään laitteeseen kun tulin kotiin kun meidän 8 v. poika
>>> avasi pakkauksen ja kokeili patteria kaukosäätimeen, kun yritin
>>> palauttaa sitä kuittia vastaan niin eipä onnistunutkaan, mikä
>>> mielestäni on aika huonoa asiakaspalvelua. Olen aikaisemmin
>>> vastaavasti saannut toisen kaupparyhmittymän liikkestä vastaavasssa
>>> tapauksessa ilman mutisemista vaihtaa tuotteen vaikka se on avattu.
>>> Eli nyt toivon että tämän palautuksen saisi hoidettua kun yksi pieni
>>> patteri sentään maksoi 4.19 ?. Jos en saa rahoja takaisin niin tulen
>>> todellakin käyttämään tulevaisuudessa
>>> toisen kaupparyhmittymän liikkeitä. Toivon että saan yhteydenoton
>>> sähköpostitse mitä pikemmiten. Kiitos !
>>>
>>> --------------------------------------------------
>>> Lähetetty: 08.11.2006 10:37:33
>> _____ CITYMARKETIN VASTAUS JOKA "LIPSAHTAA" ASIAKKAALLE:
>>>
>>> <poistettu> <mailto:<poistettu>@citymarket.fi>
>>> <<poistettu>@citymarket.fi> kirjoitti:
>>>
>>> Hyvä (ent.) asiakkaamme. K-Citymarket -ketju on tiedostava ja
>>> henkistä kasvua suosiva kauppaketju. Uskomme siihen että emme
>>> loukkaa asiakkaidemme älykkyyttä ja kohtelemme heitä reilusti. Tämän
>>> vuoksi yleisenä periaatteenamme on että täysi-ikäisten ihmisten
>>> tulisi osata ottaa vastuu
>>> omista virheistään. Samaten täysi-ikäisten ihmisten tulisi K-Citymarket
>>> -ketjun mielestä osata lukea sen verran että pystyisi tarkistamaan
>>> ohjekirjasta tai laitteen vanhasta paristosta minkälaisen pariston
>>> tarvitsee. Tiedän että se ei aina ole helppo tehtävä, mutta uskoaksemme
>>> sen
>>> ei pitäisi olla kovin paljoa haastavampaa kuin, esimerkiksi, lapsen
>>> siittäminen jossa ilmeisesti olette onnistuneet. Mielestänne oli siis
>>> huonoa asiakaspalvelua että ette saaneet palauttaa paristoa jonka itse
>> olitte
>>> valinneet väärin. Se, mitä te kutsutte huonoksi asiakaspalveluksi on
>>> täällä
>>> tosimaailmassa rahan säästämistä. Kokeilisitte itse heittää vaikka kolme
>>> euroa menemään joka kerta kun kohtaatte idiootin. Ei tulisi pidemmän
>>> päälle
>>> kovinkaan edulliseksi, ei. Mutta ainakin voisit onnitella itseäsi
>>> hyvästä
>>> asiakaspalvelusta.
>>>
>>> Tykistössä on pattereita, radiossa on paristoja. Näin tiedoksenne.
>>>
>>> Mutta. Tanja, hitsi vieköön. Itkemisesi ja epiksen huutamisesi sai
>>> minut oikeastaan hyvälle tuulelle. Ajatellessani että joku raukka
>>> joutuu viettämään loppuelämänsä kanssasi ja että minun ei tämän
>>> jälkeen tarvitse mahdollisesti olla missään tekemisissä kanssasi sai
>>> aikaan uskomattoman lämpimän tunteen rinnassani. Se ei tietysti
>>> kauaa kestä, mitä todennäköisimmin jo muutaman minuutin kuluttua
>>> eteen osuu uusi idioottiasiakas jonka jälkeen olen entinen kyyninen
>>> itseni. Mutta otetaan
>>> tästä kaikki irti niin kauan kuin sitä kestää: Sinä saat rahasi
>>> takaisin.
>>> Luoja tietää, sinä tarvitset ne 4,19e ostaaksesi itsellesi parin
>>> kiveksiä.
>>> Tule käymään myymälässämme niin sovitaan asiasta. Mutta älä tule silloin
>>> kun minä olen paikalla, päivästä riippuen saattaa olla että löisin teitä
>>> suoraan nenävarteen.
>>>
>>> Hyvää jatkoa ja kaikkea muuta sellaista
>>>
>>> K-Citymarket Vaasa Keskusta
>>> Vapaa-aika
>>>
>>> PS. Soitin jo Anttilalle sekä Prismalle. Hekään eivät halua teitä.
>>
>> _____
>> JA PAIKKAUS HETI PERÄÄN KUN TAJUTTU ETTÄ MENEE ASIAKKAALLE:
>>>
>>> <poistettu> <mailto:<poistettu>@citymarket.fi>
>>> <<poistettu>@citymarket.fi> kirjoitti:
>>>
>>> Hyvä asiakkaamme.
>>>
>>> Pahoittelen todella paljon äsken lähettämääni viestiä. Kyseessä oli
>>> puhtaasti talon sisäiseksi vitsiksi tarkoitettu vastaus jonka ei
>>> pitänyt lähteä teille asti. Se kuitenkin vahingossa lähti mikä oli
>>> virhe. Viestin sävy oli ilkeä, suoraan sanottuna se oli puhtaasti
>>> vittumainen. Koko viestin kirjoittaminen oli lapsellista, tiedän sen
>>> hyvin mutta
>> työpaikkahuumori voi
>>> olla toisinaan julmaa. Se ei kuitenkaan ole mikään tekosyy sille
>>> mitä
>>> tein
>>> ja olen todellakin asiasta erittäin pahoillani.
>>>
>>> Pariston saatte ilman muuta palauttaa, se olisi tässä tapauksessa
>>> ollut muutenkin päätöksemme. Mikäli haluatte ottaa yhteyttä, suora
>>> numeroni töihin on 06-3275xxx. Mikäli haluatte ottaa yhteyttä asian
>>> tiimoilta tavaratalojohtajaani, ymmärrän täysin. Hänen nimensä on
>>> <poistettu> ja hänet voi tavoittaa maanantaina numerosta
>>> 06-3275xxx.
>>>
>>> Olen todellakin pahoillani tästä, näin ei olisi saanut tapahtua,
>>> mutta
>>> niin
>>> kävi. En voi selitellä tekoani.
>>>
>>> Citymarket Vaasa Keskusta
>>> Vapaa-aika
>>> <poistettu>
>> _____ Huom! Tarina on tosi, lue:
>>>
>> http://www.iltalehti.fi/uutiset/2006111 ... 3_uu.shtml

:lol:

_________________
Ayrton Senna da Silva forever


26 Tammi 2007, 16:21
Profiili
Avatar

Liittynyt: 20 Tammi 2004, 02:55
Viestit: 7844
Paikkakunta: Hollola-Lahti +lähialueet
Auto: Kolmen polkimen 166 3.0
Kourajonossa 156 x2
Arkiauto T-Jet Punto
Vastaa lainaamalla
Viesti 
^Kannattaisikohan tuosta yllä olevasta jutusta nuo nimet ja sähköpostiosoitteet kuitenkin poistaa, ettei vaan taas sattuis kuten siinä taannoisessa "autokauppavitsissä".

_________________
Poikamiehen on helpompi löytää itselleen hyvä nainen, kuin ruosteeton 156.


27 Tammi 2007, 00:09
Profiili
Avatar

Liittynyt: 19 Touko 2005, 06:04
Viestit: 3061
Paikkakunta: Savonlinna
Auto: AR Giulietta MA TCT -11
Chrysler Grand Voyager 2.8 CRD -08
Ex AR: Spider 2.0 TS -95, 156 2.5 V6 -02, 156 2.0 TS -98
Vastaa lainaamalla
Viesti 
kuulimpahan tänään, että seuraava dialogi oli käyty tupakkakopissa:

työntekijä: -olisikohan niitä "läheltä piti" -ilmoituksia saatavilla?

työnjohtaja: Juu, kyllähän niitä löytyy. Mitäs on sattunut?

tt: Meinasin saada pillua..

No, joo, mutta huomioon ottaen keskustelujen yleisen tason tämä oli jo helvetin hauska..

_________________
Senza cuore saremmo solo macchine


27 Tammi 2007, 00:41
Profiili
Avatar

Liittynyt: 17 Huhti 2004, 06:50
Viestit: 3044
Paikkakunta: lahti
Auto: 4 x 156 V6, Seiskafemmoja
Vastaa lainaamalla
Viesti 
Minä tuntenut sinut monta vuotta. Minä sano nyt yksi asia luottamuksella:

Minä tuli tämä maa viisi vuotta sitte. Kaikki naiset sano aina minulle:
"Suomalainen mies huono mies, suomalainen mies on vaan hilja,
suomalainen mies ei puhu se vaan mököttää".

Nelijä vuotta sitte minä tapasi minun vaimo. Hyvä nainen, minä rakasta
sitä naista kovasti. Mutta ku meille tulee riita se yks helvetti. Jos minä
sano niin, se sanoo näin. Jos minä sano että näin, se sanoo sinä sanoit
äsken
niin. Sanon minä mitä tahansa niin se pahenta asia.

Ja sitte vaimo kaivaa kaikki ne nelijä vuosi ajan vanha erimielisyys
sama pöytä, vaikka meillä riita nyt tämä yks asia.

Minä oppinu yks asia, jos meille tule riita, niin minä sano vaan yks
kerta minun mielipide, sitte minä olla hilja. Jos riita jatkuu, minä mene
makuuhuone, pane ovi kiini ja istu hilja. Minä mököttä.

Minä oppinu, suomalainen mies on viisas mies.

Luottamuksella algerialainen ystävänne Hamit.

_________________
Free Alcohol - so much better than Alcohol Free


27 Tammi 2007, 01:06
Profiili WWW
Avatar

Liittynyt: 03 Tammi 2004, 18:55
Viestit: 4609
Paikkakunta: Nokia
Auto: 1.3 TC, 1.3 Boxer, 1.6 TC, 6C TB, 2.0 CRDi, 2.2 TDCi
Vastaa lainaamalla
Viesti 
Alfissimo kirjoitti:
^Kannattaisikohan tuosta yllä olevasta jutusta nuo nimet ja sähköpostiosoitteet kuitenkin poistaa, ettei vaan taas sattuis kuten siinä taannoisessa "autokauppavitsissä".


Ei kannattaisi vaan pitäisi!


27 Tammi 2007, 07:31
Profiili
Administrator
Administrator
Avatar

Liittynyt: 27 Helmi 2003, 17:52
Viestit: 12345928
Paikkakunta: Helsinki
Auto: 325d -09
Vastaa lainaamalla
Viesti 
Ei kai siinä mitään laitonta ole, mutta voishan ne poistaa.
Tämä viesti näytettiin muuten meille koulussa markkinointikurssilla jos muistan oikein :)


27 Tammi 2007, 09:45
Profiili
Avatar

Liittynyt: 20 Tammi 2004, 02:55
Viestit: 7844
Paikkakunta: Hollola-Lahti +lähialueet
Auto: Kolmen polkimen 166 3.0
Kourajonossa 156 x2
Arkiauto T-Jet Punto
Vastaa lainaamalla
Viesti 
KJS kirjoitti:
Alfissimo kirjoitti:
^Kannattaisikohan...


Ei kannattaisi vaan pitäisi!

Näin juuri!

_________________
Poikamiehen on helpompi löytää itselleen hyvä nainen, kuin ruosteeton 156.


27 Tammi 2007, 09:57
Profiili
Spiderman
Avatar

Liittynyt: 01 Maalis 2003, 17:27
Viestit: 12080
Paikkakunta: Nurmijärvi
Auto: Spider 2000 Veloce 1979, 75 3.0 i.e. America 1989, Scénic 2005, Opel patterimopo 2013
Vastaa lainaamalla
Viesti 
Siinä kaksi nuijaa löysivät toisensa.

Alfissimo kirjoitti:
^Kannattaisikohan tuosta yllä olevasta jutusta nuo nimet ja sähköpostiosoitteet kuitenkin poistaa


Check.

_________________
- Epäkelpokeräilijä -


27 Tammi 2007, 10:57
Profiili
Avatar

Liittynyt: 20 Touko 2004, 08:34
Viestit: 871
Paikkakunta: Turku
Auto: 156 V6 -03 ex:156 2.0ts -98
Vastaa lainaamalla
Viesti 
Kulkukauppias meni taloon, ja alkoi innokkaana esitellämyyntiartikkeliaan.
Talon isäntä istui potalla sateenvarjo kädessä ja söi marjoja.
Emäntä hölskytteli kaksin käsin tissejään isännän edessä.
Kauppias yritti monta kertaa saada turhaan osakseen huomiota, ja viimein päätti häipyä vähin äänin.

Kauppias meni naapuritaloon.
"Tiedättekö, että teidän naapurissanne asuu hulluja? Äijä istuu potalla sateenvarjo kourassa ja syö marjoja. Ja muija hölskyttelee tissejään."
"Ei ne mitään hulluja ole. Ne on kuuromykkiä. Muija käskee mennä kauppaan hakeen maitoo ja äijä sanoo, paskanmarjat siellä sataa."


27 Tammi 2007, 18:59
Profiili WWW
Avatar

Liittynyt: 07 Heinä 2006, 18:04
Viestit: 109
Paikkakunta: Etelä-Pohjanmaa
Vastaa lainaamalla
Viesti 
Tässäpä vitsi vuosikymmenten takaa - miehet lukekoot omalla vastuullaan:

Avaruusolennot laskeutuivat maahan tutkiakseeen ihmisten seksielämää. He valitsivat kohteikseen keski-ikäisen pariskunnan ja suunnittelivat parinvaihtoa kokeilumielessä. Pariskunta hetken mietittyään suostui kokeiluun ja niinpä uudet parit vetäytyivät makuuhuoneisiin rakastelemaan. Nainen katseli miespuolisen olennon riisuutumista ja totesi, että eipä oo koolla pilattu tuon miehen "väline". Ei hätää, avaruuden mies veti pari kertaa korvalehdistään alaspäin ja kas, väline kasvoi hetkessä oikeisiin mittoihinsa. Rakastelivat siinä sitten aikansa molemmat parit ja avaruusolennot lähtivät takaisin alukselleen.

Mies ja vaimo alkoivat iltakahvin lomassa kysellä toisiltaan kokemuksista uuden partnerin kanssa. Vaimo vastasi: " Eipä mitään kummempaa, alussa vähän ongelmaa, mutta ihan samanlaiselta mies tuntui kuin sinäkin, hellä ja huomaavainen rakastaja. No, miten teillä meni?".

Mies vastasi, että siinähän tuo, aika sähäkkä tyttö. Kovasti oli aktiivinen ja hommassa mukana, mutta sitä minä en kyllä ymmärtänyt, miksi se koko ajan tempoi minua korvista...

_________________
Se parhaiten nauraa, jolla on vahvin lääkitys


29 Tammi 2007, 20:05
Profiili
Avatar

Liittynyt: 20 Touko 2004, 08:34
Viestit: 871
Paikkakunta: Turku
Auto: 156 V6 -03 ex:156 2.0ts -98
Vastaa lainaamalla
Viesti 
Viisi kaverusta oli matkalla Audi Quattrolla suomeen.

Suomen puolella tulli pysäyttää auton ja tarkastuksen jälkeen ilmoittaa:

- Yhden on jäätävä pois kyydistä ennenkuin voitte jatkaa matkaa.

- Miten niin? kysyivät kaverukset ihmeissään.

- Quattro tarkoittaa neljää, joten on laitonta että tässä autossa matkustaa viisi henkeä.

- Quattro on auton tyyppi! Tarkistakaa vaikka rekisteriotteesta. Tämä auto on rekisteröity viidelle.

- Älkää yrittäkö. Kyllä me tullissa osaamme kieliä. Quattro on italiaa ja tarkoittaa neljää, joten te rikotte lakia ja yhden on jäätävä pois.

- Idiootti, haluan välittömästi esimiehenne paikalle, raivoaa kuljettaja tullimiehelle.

- Valitan, hän on tukimassa erityisen törkeää tapausta jossa kolme henkeä yrittää ylittää rajaa Fiat Unolla.


30 Tammi 2007, 21:15
Profiili WWW

Liittynyt: 03 Syys 2006, 13:04
Viestit: 768
Paikkakunta: Lemi
Auto: 156 2.5 V6 -04
(155 2.0 ts -92)
Vastaa lainaamalla
Viesti 
EdotL laittama oli aiemmassa mutta silti hyvä vitsi. :)

_________________
UliUli


31 Tammi 2007, 22:04
Profiili WWW
Avatar

Liittynyt: 20 Touko 2004, 08:34
Viestit: 871
Paikkakunta: Turku
Auto: 156 V6 -03 ex:156 2.0ts -98
Vastaa lainaamalla
Viesti 
^ No ilmankos oli jonkinlainen "copy-paste déjà vu" -fiilis... :oops:


31 Tammi 2007, 23:57
Profiili WWW
Avatar

Liittynyt: 01 Kesä 2004, 05:25
Viestit: 338
Paikkakunta: Espoo
Auto: 159 2.2 SW -07, GTV 2.0 -86
Vastaa lainaamalla
Viesti 
En ainakaan muista nähneeni täällä aikaisemmin...

Homo Erectus Corollas - ihmislaji
Toyotistithan ovat jo ihmislajina aivan eri kehityshaaraa kuin normaali ihminen. Toyotistin elämässä on vain kolme kehitysvaihetta, kuten perhosella konsanaan. Teinicorolla-jormacorolla-pappacorolla

Toyotalla ajaminen on tiettävästi periytyvä ominaisuus, kuten moni muukin haitta ja häiriö. Tuleva toitsupoitsu imee kaiketi jo äidinmaidossa taipumuksensa isiensä synkkään perintöön. "toiota korolla!" on monen peräkammariin syntyneen ensimmäiset sanat, ja varmasti myös monen katkerat viimeiset. Toyotien ja itsemurhien suuri määrä Suomessa ei voi olla vain sattumaa.

Toyotamiehen elämässä on kolme huipentumaa : - amiksen metallilinjan päättötodistuksen saaminen - ajokortin saaminen - oman Toyotan saaminen Muusta saamisesta ei sitten voida juuri puhua. Toyota-Teron Loppuelämä kuluukin pääosin saamisen yrittämisessä.

Kun tuo untuvaviiksinen Tero viimein kokee elämänsä täyttymisen -eli saa Corollan-, alkaa armoton Teinicorollavaihe. Missä tahansa on parkkipaikkoja ja nakkikioskeja, siellä on lippalakkipäisiä finninaamoja liimailemassa Twincam Turbo Playboy- tarroja aasialaisautojensa ruosteisiin takakontteihin. Toyotakuskin puberteetin tiedetään puhjenneen, jos Corollaan ilmestyy ikkunoihin tummennuskalvot.

Näkösuojilla on tietty tarkoituksensa. Ensisijaisesti pyritään estämään naaraita näkemästä kuinka ruma luuseri Corollassa se oikein metsästääkään. Jos pakkanen ja humalatila ovat riittävät ajamaan naaraan ansaan, niin tämän jälkeen tummennuskalvojen tarkoitus on estää muita huomaamasta että kuinka tavattoman rumaa akkaa Corollaan oikein pukkaakaan. Ruma kottarainen kun viihtyy harvemmassakin pöntössä.

Corollaihmisen koko maailma on kovin erilainen. Mikään muun automerkin kuin Toyotan, ei tiedetä kulkevan kovempaa pelkällä ratin ja pakoputken pään vaihtamisella. Toyotateini kutsuukin vaihdekepin pään koristelemista "Tuningiksi" ja Bilteman 7000 W TriplaSubwoofereita "HiFiksi" Jatkuva basson lönkytys estääkin tehokkaasti Teron kiveksiä laskeutumasta, mistä olkaamme kiitollisia.

Corollamaailmassa kaikki on mahdollista. Koska kaikki maapallon Toyotat ovat samannäköisiä rumia ruosteisia tölkkejä, tunnistaa Corollakansa omansa vain hajun perusteella. Sen takia joka ikisessä Toyotassa on nippu erivärisiä ja hajuisia "tuoksuvia" kuusia, joiden hajuyhdistelmän perusteella Tero löytää parkkipaikalta aina omansa. (kaikkihan ne ovat Teroja, tai ainakin näyttävät siltä)

Kun usean vuoden onanoinnin ja ringissä syljeskelyn uuvuttamat Terot viimein tulevat keski-ikäisiksi, heistä tulee Jormia. Jormat eivät ole onnistuneet elämässään missään, vähiten autonvalinnassa. Vanhat Toyotat muuttuvat vain uudempiin Toyotoihin. Jormat kulkevat kivipestyissä farkuissaan ja mokkaliiveissään katse alas painuneina vaimonsa takana, viikset supattaen. Vaimo on aina vaan enemmän vihainen ja kakarat muistuttavat aina vaan enemmän naapurin setää. Jormat ovat luovuttaneet, Jormat ovat harmaata seinätapettia harmaissa Corolloissaan.

Pappacorollat ovat niitä ruskeita tai sapen vihreitä vm. -68 autoja, jotka matelevat savuttamassa aina siellä missä on kiire. Niiden sisällä kituu vihaisia pulisonkipappoja liikennettä ja omaa turvallisuuttaan vaarantamassa. Corollapapat eivät näe, sen koommin kuin ymmärräkään enää mistään mitään. Eläviä ruumiita liikkuvissa ruumisautoissaan. Kumpikin loppusuoralla matkallansa maatumiseen.

_________________
"Pikkasen ylikovaa niin se kääntyilee"


16 Maalis 2007, 18:27
Profiili WWW

Liittynyt: 18 Tammi 2007, 07:01
Viestit: 17
Paikkakunta: town
Vastaa lainaamalla
Viesti 
älkää tehkö tällasia mokia... :-D

VÄÄRÄN SÄHKÖPOSTIOSOITTEEN VAHINGOLLISUUS


Keski-ikäinen pariskunta Pohjois-Amerikassa kaipasi etelän lämpöön.

Niinpä he päättivät matkustaa Floridaan vieläpä samaan hotelliin jossa
olivat viettäneet hääyönsä 20 vuotta sitten.

Miehellä oli vapaata, joten hän matkusti päivää aikaisemmin.

Saavuttuaan perille hän huomasi, että hotellihuoneessa oli tietokoneet
ja hän päätti lähettää vaimolleen sähköpostiviestin.

Yksi kirjain sähköpostiosoitteessa meni kuitenkin väärin ja posti
päätyi papin leskelle, joka oli juuri tullut miehensä hautajaisista
kotiin ja halusi läpikäydä
saapuneen postin sisältävät surunvalittelut sukulaisilta ja ystäviltä.

Lesken poika löysi hänet pyörtyneenä tietokoneen ääreltä ja hän luki
näytöltä:

"Rakkaalle vaimolleni. Olen juuri saapunut perille. Tiedän, että
yllätyt kuullessasi minusta.

Niillä on tietokoneet täällä nykyään ja sähköpostia saa lähettää
läheisille ja tutuille.

Olen juuri kirjautunut sisään. Kaikki on valmista sinun huomista
saapumistasi varten.

Odotan innolla tapaamistasi. Toivottavasti pääset tänne yhtä
vaivattomasti kuin minä.

P.S. Täällä on todella kuuma."

_________________
v6...


16 Maalis 2007, 19:37
Profiili

Liittynyt: 18 Tammi 2007, 07:01
Viestit: 17
Paikkakunta: town
Vastaa lainaamalla
Viesti 
vaimo yllätti miehen suihkussa runkkaamassa.mies oli nolona eikä tiennyt mitä sanoa kunnes keksi;- mitä se sulle kuuluu kuinka nopiasti mä kulliani pesen!

_________________
v6...


16 Maalis 2007, 19:39
Profiili

Liittynyt: 18 Tammi 2007, 07:01
Viestit: 17
Paikkakunta: town
Vastaa lainaamalla
Viesti 
Pariskunta oli mökkeilemässä ja mies päätti lähteä uimaan.
Hetken päästä mereltä kuului huuto: "Vaimo auta! Mä hukun!"
Johon vaimo: "Ota munastas kiinni, ei se oo ennenkään pohjaan menny!"

Heh.

_________________
v6...


16 Maalis 2007, 19:40
Profiili

Liittynyt: 18 Tammi 2007, 07:01
Viestit: 17
Paikkakunta: town
Vastaa lainaamalla
Viesti 
Näinhän se meneee - oikeesti!!!

Naisen täydellinen päivä:

8:15 Herätys halauksiin ja suukkoihin
8:30 Vaaka näyttää 2kg vähemmän kuin eilen
8:45 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehua ja croisantteja
9:15 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla
10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksitysohjaajan seurassa
10:30 Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla
12:00 Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa
12:45 Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonnut 15kg
13:00 Ostoksilla ystävien kanssa
15:00 Kauneusunet
16:00 Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta
16:15 Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta
17:30 Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä
19:30 Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia
22:00 Kuuma suihku(yksin) kotona
22:30 Rakastelua
23:00 Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä
23:15 Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen

Miehen täydellinen päivä:

6:00 Herätys
6:15 Suihinotto
6:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut
7:00 Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia
7:30 Limusiini saapuu
7:45 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista pari Bloody Marya
8:15 Yksitysjetillä Augustaan(Georgia, USA)
9:30 Limolla Augusta National Golf Clubille
9:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par
11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekeniä
12:15 Suihinotto
12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par
14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia
14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet (pornoa) matkalla
15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen (topless) miehistö apunasi
16:30 Pyydystät maailmanennätys miekkakalan - 615kg
17:00 Jetillä takaisin kotiin. Matkalla suihinotto, jonka jälkeen saat viestin Pamela Anderssonilta ja Janita Frostellilta
19:10 Urheiluruutu
19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon (1963) ja 450g härän sisäfilepihvi
21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen
22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa
23:00 Kokovartalohierontaa, mallia Thai
23:45 Sänkyyn
23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira lähtee huoneesta
23:55 Naurat itsesi uneen

_________________
v6...


16 Maalis 2007, 19:40
Profiili

Liittynyt: 18 Tammi 2007, 07:01
Viestit: 17
Paikkakunta: town
Vastaa lainaamalla
Viesti 
Lauseita, joita miehet haluaisivat kuulla naisen suusta


1) Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
2) Loistopieru! Päästäpä toinen!
3) Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta kuin menen shoppailemaan.
4) Eiköhän tilata Jallu!
5) Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia ja rintoja.
6) Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
7) Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi,mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
9) En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
10) Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa,kyllä se sopii.
11) Kyllä minä maksan.
12) En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
13) Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
14) Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
15) Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
16) Minä osaan.
17) Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa... Hyvä että sinulla on hauskaa tekemistä.
1 Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
19) Katso mitä toin kaupasta..uuden Sarah Youngin Pornovideon!
20) Juo vaan..Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?

_________________
v6...


16 Maalis 2007, 19:43
Profiili

Liittynyt: 18 Tammi 2007, 07:01
Viestit: 17
Paikkakunta: town
Vastaa lainaamalla
Viesti 
aviomies tuli myöhään kotiin,meni sänkyyn ja nuoli pillua koko yön. aamulla vaimo huusi sohvalta:älä herätä mummoa, se tuli kylään ja nukkuu meidän sängyssä!!

_________________
v6...


16 Maalis 2007, 19:44
Profiili

Liittynyt: 18 Tammi 2007, 07:01
Viestit: 17
Paikkakunta: town
Vastaa lainaamalla
Viesti 
Äiti ja poika olivat synnytys laitoksella koska äiti oli viimesillään raskaana.
No äiti kysy pojaltaan: että minkäs toivot sieltä tulevan!?
No poika siihen :Jos pelse kestää niin lattikelkka

_________________
v6...


16 Maalis 2007, 19:46
Profiili
Näytä viestit ajalta:  Järjestä  
Vastaa viestiin   [ 1751 viestiä ]  Mene sivulle 1, 2, 3, 4, 5 ... 36  Seuraava

Paikallaolijat

Käyttäjiä lukemassa tätä aluetta: Aquatica, Carlo Coppa ja 14 vierailijaa


Et voi kirjoittaa uusia viestejä
Et voi vastata viestiketjuihin
Et voi muokata omia viestejäsi
Et voi poistaa omia viestejäsi
Et voi lähettää liitetiedostoja.

Etsi tätä:
Hyppää:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Designed by ST Software for PTF.
Käännös, Lurttinen, www.phpbbsuomi.com