Alfabbs.fi

A guy sitting at an airport bar in Atlanta noticed a beautiful woman sitting next to him.

He thought to himself, "Wow, she's so gorgeous she must be a flight attendant. But which airline does she work for?"

Hoping to pick her up, he leaned towards her and uttered the Delta slogan: "Love to fly and it shows?"

She gave him a blank, confused stare and he immediately thought to himself, "ooh shit, she doesn't work for Delta".

A moment later, another slogan popped into his head. He leaned towards her again, "Something special in the air?"

She gave him the same confused look.

He mentally kicked himself, and scratched American Airlines off the list.

Next he tried the United slogan: "I would really love to fly your friendly skies?"

This time the woman turned on him "What the f**k do you want?"

The man smiled, then slumped back in his chair, and said... "Ahhh, Finnair"

Maailmalta kuultu "tositarina"

Frankfurtin lennonjohto huomauttaa Lufthansan pilottia käyttämään englanninkieltä. Johon saksalais pilotti pahantuulisesti vastaa kysymällä miksi ihmeessä Saksassa, saksalaisella koneella, saksalaisella lentoyhtiöllä lentävän saksalaisen pitää käyttää englanninkieltä. Tähän väliin BA:n lentäjä tunkee taajuudelle ja lohkaisee:

"Because you lost the bloody war, thats why"

Mykkä tapasi mykän kaverinsa kadulla ja viittoi:
- Mitenkäs menee?

Kaveri puhkesi puhumaan:
- Äsh, unohda tuo typerä viittilöinti. Minä olen löytänyt lääkärin, joka
osaa parantaa mykkyyden.

Mykkä viittoili heti:
- Älä hitossa! Anna minulle sen osoite!

Kaveri antoi osoitteen. Mykkä sai lääkäriltä ajan jo samaksi päiväksi.
Lääkäri tutki hänet ja kertoi, ettei ollut syytä, miksi tämä ei oppisi
puhumaan siinä kuin kaverinsakin, joten hoito voidaan aloittaa
välittömästi.

Lääkäri pyysi potilasta siirtymään toimenpidehuoneeseen, riisumaan
housunsa ja kumartumaan hoitopöydälle. Hän tulisi pian perässä. Näin
tapahtui, ja kohta lääkäri hiipi potilaan taakse toisessa kädessään iso
puukurikka ja toisessa luudanvarsi. Hän survaisi luudanvarren mykän
anukseen ja junttasi sen perille asti muutamalla reippaalla kurikan
iskulla. Mykkä pomppasi pystyyn kiljuen:

- AAAaaAAAA!!!

Tohtori hymyili ja sanoi:
- No niin. Tulkaapa huomenna samaan aikaan niin opetan teidät sanomaan B.





-Mies ajeli vessassa kaikessa rauhassa partaansa. Olalle lensi papukaija joka rankutti miehelle ,

"elä aja haavaa elä aja haavaa...."

Mies aikansa kuunneltuaan hermostui papukaijaan ja runttasi sen vessanpönttöön.....
vaimo tuli tarpeilleen vessaan ja papukaija rääkäs pöntöstä :

"No enkö minä sanonu että elä aja haavaa ja nyt on koko naama halaki...."

Vitsi vai totta, jokainen päättää itse...

Eräällä nettipalstalla on ollut myynnissä käytetty Mazda Familia.
Myyjä oli saanut oheisen sähköpostin potentiaaliselta
ostajalta...
Lopussa myös myyjän vastaus.

Nimet ja rekisterinumerot on poistettu, mutta tämä tarina on
tosi.
Maailma on sitten niin mielenkiintoinen paikka käytettyä autoa
myyvälle...


"Moi,

Sinulla on Mazda Familia N**-7* myynnissä webissä. Toivottavasti
jaksaisit vastata muutamaan oleelliseen tietoon.

Olisin kiinnostunut tarkemmista tiedoista:
- Sarjanumero, VIN
- Värikoodi?
- Montako omistajaa?
- Mistä ja milloin ostettu?
- Paljonko ostettaessa kilometrejä?
- Vakuutatko kirjallisesti kilometrilukeman paikkansapitävyyden?
- Onko kolaroitu? Pukkailtu, pökkäilty, jouduttu kolhituksi?
- Katsastuksessa 6/2005 annetut huomautukset?
- Missä katsastettu 6/2005?
- Pakokaasumittauksen mittaustulokset?
- Mitä 100k:n huollossa vaihdettiin tai säädettiin: Jakopään
hihna?
Venttiilisäädöt?
- Onko käytetty missä huollossa? Säännöllisesti?
- Onko huoltohistoria/Huoltokirja kunnossa?
- Vaihdelaatikon öljyt?
- Milloin uusittu ilmansuodatin, tulpat, tulpan johdot?
- Iskarien kunto? Milloin uusittu, jos uusittu?
- Renkaiden kunto? Milloin ostettu? Paljonko ajettu?
- Ovatko renkaat kuluneet tasaisesti vai epätasaisesti?
- Ovatko talvirenkaat kitkat/nastat?
- Renkaiden koko ja merkit?
- Jarrujen kunto? Milloin vaihdettu palat eteen?
- Ulompien ja sisempien vetonivelien kunto? Onko vaihdettu?
- Pakoputken kunto?
- Sisustan, istuimien kunto?
- Sisämuoviosien kunto? Mattojen kunto?
- Onko tupakoitu/kuljetettu turkiseläimiä?
- Toimiiko ilmastointi, pitääkö meteliä, onko ilmastointiritilät
ehjät?
- Maalipinnan kunto fiksaamatta?
- Onko naarmuja maalipinnassa?
- Onko pohjamaaliin/peltiin ulottuvia naarmuja/kiveniskeymiä?
- Onko ruostetta maalipinnassa?
- Onko vahingoitettu, naarmutettu,lommotettu, hitsattu, maalattu,
onko lasikuitu/tekometallipaikkauksia?
- Muoviosien kunto; Etu- ja takapuskuri, spoilerit
- Alustan kunto?
- Onko ohjauslaitteet kunnossa, nivelet, suojakumit, hammastanko,
ohjausvaihde?
- Onko alustan suojaus kunnossa? Ruostetta?
- Onko alustaa huollettu?
- Onko tuulilasissa/takalasissa/ikkunoissa naarmuja/säröjä?
- Toimiiko rattilukko? Aina?
- Toimiiko tilttaava ratti?
- Toimivatko kaikki turvavyöt?
- Toimiiko ohjaustehostin?
- Milloin vaihdettu moottoriöljy/suodatin?
- Vaihdettiinko vaihdelaatikon öljy 90k:n huollossa vai nyt
100k? -

Milloin tulpat/tulpanjohdot vaihdettu?
- Milloin uusittu virranjakajan kansi/pyörijä?
- Ilmansuodatin uusittu milloin?
- Uusittiinko jakopäänhihnan vaihdon yhteydessä muutkin
hammashihnat? - Entä vesipumppu?
- Milloin vaihdettu jarruneste, kytkinneste, ohjaustehostimen
öljy?

- Milloin viimeksi jäähdytysjärjestelmä on tyhjätty, puhdistettu
ja uusi jäähdytysneste vaihdettu?
- Pakoputkiston kunto? Vuotaako? Onko vaihtotarvetta?
- Moottorin kunto?
- Vaihdelaatikon ja vaihteensiirtimen kunto?
- Kytkimen kunto? Luistaako? Onko säädetty?
- Onko auto kaikinpuolin liikennöintikelpoinen?
- Millainen ajotapa sinulla on kuskina?
- Minkä ikäinen olet? Koulutus ja ammatti, jos ei kysymys ole
liian privaatti : -)
- Jos koeajaisin auton nyt, minkälaiselta auto kuulostaisi?
Olisiko ylimääräisiä ääniä?
- Suhinoita? Kitinöitä? Voimakasta moottoriääntä?
- Onko sinulla tiedossa jokin pakosta lähimmän 6kk/5000
kilometrin sisällä tehtävä korjaustoimi tai osan uusiminen? Arvon esim. yli
150?.
- Onko autolla ajettu kilpaa/rallia/Muuten kaskon varassa
lyttömästi?
- Ketä ovat M*** O****** ja A***** H*****?

Miksi myyt juuri nyt, kun tärkeä 100k huolto tehty ja auto juuri
katsastettu? Onko siinä jokin sellainen tiedossasi oleva vika,
jonka vuoksi siitä on päästävä eroon?

Itse olen Oulusta. Jos tarkastaisin auton, testaisin moottorin ja
nostaisin pukille, onko sinulla tiedossa mitään sellaista oleellista
tietoa, joka mahdollisesti olisi kaupan este?

Maksaisin auton ilmeisimmin käteisellä, joten mikähän olisi
viimeinen hinta, jolla vaunu suuntaisi Oulua kohden.

Ystävällisesti

T***** A**********

############


Tässä poika on vastannut ostajaehdokkaalle isänsä puolesta.

Sent: Friday, August 12, 2005 12:33 AM
Subject: Re: N**-7* tutuksi


Ja Vastaus:

Romaani, n. 1000sivua, "Mazda N**-7* -Elämäni autona", myydään
kappalehintaan 2300,- ja vain tukkuerissä (15kpl). Pakkaus
sisältää lukulasit ilman sankoja tai linssejä tai ilman koko vitun
rillejä.
Tarjous vain sinulle ja vain tämän viikon ajan.

Kaupan päälle "Olen oululainen Insinöörirunkkariurpo" -setti.
Sisältää varastetun (3 vuotta sitten, eli tuskin kukaan kysyy
perään) joulukuusen ilman jalkaa, jonka voit kätevästi vaikka
työntää perseeseesi, ilman turhia ruuvailuja,
sekä todella käytännöllisen pesäpallomailan, jolla voit
lyödä itseäsi päähän joka kerta, kun meinaat vaihtaa autoa, sekä
helvetin ison ruuvimeisselin, jolla teet selvää tietokoneesi
näppäimistöstä, ettei kenenkään enää tarvitse lukea meilejäsi,
sekä isot sivuleikkurit joilla voit katkoa sormesi, jotta voit
varmistaa edellisen, sekä putkitongit, joilla on kätevä repiä leukaluusi
irti, ettei kenenkään tarvitse kuulla tyhmiä kysymyksiäsi. Eikä
tässä vielä kaikki, Nyt bonuksena vielä yhden hengen annos
syanidia, jolla voit kätevästi varmistaa, että maailma paranee!

xxx xxxx psta.
Terveisin;

XXXX XXXX

Ja lisäkommentteja:

Ps. Kyseessä on käytetty auto, jossa ei kummittele, eikä siellä
kasvateta minkkejä, se kuulostaa aivan autolta. Itse en viitsi
allekirjoittaa vakuutusta, mutta meidän naapurissa asuu
narkkari-mustalainen, joka kyllä allekirjoittaa mitä vaan pikku
korvausta vastaan, ja vitustako minä tiedän keitä kyselemäsi
henkilöt ovat, kysy niiltä.

Pss. Auto on myyty, mutta romaanit on vielä kaupan, naapurini
myös, joten ole nopea, ettei niitäkin viedä käsistä.

italia kirjoitti:Vitsi vai totta, jokainen päättää itse...

Varsinainen vitsi tässä taisi olla se sotku, minkä tämä posti alunperin tälle forumille aiheutti

^Kyllä

One night, after the couple had retired for the night, the woman became aware that her husband was touching her in a most unusual manner. He started by running his hand across her shoulders and the small of her back. He ran his hand over her breasts, touching them very lightly. Then, he proceeded to run his hand gently down her side, sliding his hand over her stomach, and then down the other side to a point below her waist. He continued on, gently feeling her hips, first one side and the other. His hand ran further down the outside of her thighs. His gentle stroking then started up the inside of her left thigh, stopped and then returned to do the same to her right thigh. By this time the woman was becoming aroused and she squirmed a little to better position herself. The man stopped abruptly and rolled over to his side of the bed.

"Why are you stopping"? she whispered.

He whispered back, " I found the remote".

Tämä sopii mielestäni tänne

http://kapsi.fi/~watchman/avotakka.jpg

Mihin se on tämä maailma menossa.

http://www.iltalehti.fi/ulkomaat/200710 ... 5_ul.shtml

Jalamari kirjoitti:Mihin se on tämä maailma menossa.

http://www.iltalehti.fi/ulkomaat/200710 ... 5_ul.shtml

Heh ehe hehe...

Eli jos naispuolinen henkilö ajaa fillaria, jossa ei ole satulaa, niin sekin on sitten seksuaalirikos..

Rolle kirjoitti:^Kyllä

Haha

Uruguan kiistellyn sellutehtaan "ketunhalaaja-sivut"

Loistavia taustakuvia.

http://www.botnia.com.ar/

Viisi sairaalan kirurgia on kahvitauolla ja keskustelee työstään:

1. kirurgi: "Minä tykkään eniten leikata kirjanpitäjiä. Kaikki heidän
sisustassaan on numeroitu."

2. kirurgi: "Minä tykkään taas eniten leikata kirjastonhoitajia.
Heidän kaikki sisäelimensä ovat aakkosjärjestyksessä."

3. kirurgi: "Minusta sähkömiesten leikkaukset ovat ne helpoimmat.
Kaikki osat on merkattu eri väreillä."

4. kirurgi: "No minun mielestäni insinöörit ovat parhaita. He ovat
aina niin ymmärtäväisiä, kun jälkeenpäin on jokusia osia jäänyt
ylimääräiseksi."

5. kirurgi: "Valitsen ihan varmasti pomot parhaiksi. Heillä ei ole
sydäntä, ei selkärankaa, eikä munia ja heidän päänsä voi vaihtaa
perseeseen ja päinvastoin, kenenkään huomaamatta mitään."

Itäafrikkalainen ns. maahanmuuttaja tuli lääkärin vastaanotolle ja valitti
silmävaivoja. Yön timo valitti lääkärille , että aina, kun hän nussii
valkoista naista, niin tulee silmät kipeäksi, kirvelee kamalasti eikä pariin
tuntiin näekään mitään!
Erikoinen juttu tosiaan, totesi lääkäri.
Ei tässä kuitenkaan ole mistään ihmeellisemmästä kysymys.
Se on ihan normaali reaktio pippurisuihkeeseen....



Eräällä kalamiehellä oli kiusallinen ongelma, joka kerta kun hän lähti ryyppääämään, hän onnistui oksentamaan päällensä. Eräänä iltana pubissa hän jutteli ryyppykavereittensa kanssa. "Vaimo sanoi, että jos tulen kerrankin vielä kotiin vaatteet yrjössä, hän ei enää koskaan päästä minua baariin. Mitäs v*ttua minä nyt teen?"

Eräs kavereista neuvoi, että kalamies laittaisi takin taskuun 20 euron setelin, jotta hän voisi kertoa vaimolle, että joku muu oli oksentanut hänen päälleen ja antanut rahat vaatteiden pesetystä varten.

Seuraavana aamuna vaimo löysi kalamiehen oksennuksen peittämät(taas) vaatteet ja aloitti uhkailun. "Mutta kultaseni, en se ollut minä, yksi kaveri pubissa oksensi päälleni. Katso sinne takin taskuun, siellä on 20 seteli, jonka sain pesulakuluja varten." mies sopersi.

"Tunnetko sen kaverin joka tämän teki?" vaimo kysyi.

"Juu, tunnenhan minä", kalamies vastasi. "Kuin?"

"Saat käydä pyytämässä siltä lisää rahaa. Hän on jotenkin onnistunut myös paskomaan sinun housuihisi."



Turkulainen ja tamperelainen olivat työpaikkahaastattelussa, johon kuuluivat muun muassa psykologiset testit. Testaaja antoi kummallekin hakijalle arkin paperia ja kynän ja käski: "Kirjoittakaa paperiin niin monta e-kirjaimeen päättyvää eläimen nimeä kuin tiedätte."

Turkulainen alkoi heti kirjoittaa kynä sauhuten. Tamperelainen sen sijaan mietti ja mietti, mutta hänen paperinsa pysyi melko tyhjänä.

Testin päätyttyä tamperelaisen oli pakko tunnustaa mielessään tappionsa, sillä turkulainen oli koko testin ajan kirjoittanut lakkaamatta. Lopulta tamperelainen ei voinut olla kysymättä kilpakumppaniltaan:
"Kuinka sää tiesit noin paljon niitä nimiä? Nääs emmää keksiny ku hylje ja käärme."
"No onhan niit vaik kui", turkulainen vastasi. "Hyttyne, kärpäne, hiirulaine, perhone, hevone, satiaine, matone ...."

http://www.hymy.fi/s/f/editor/attachments/autotesti.pdf

http://www.metacafe.com/watch/876063/hi ... ror_prank/

Tämä on mielestäni hyvä vitsi
Huomatkaa huima palkka.
http://www.kuvaton.com/kuvei/kovasta_ty ... palkka.jpg

Ja eritoten siihen liittyvä tutkinto- ja kokemusvaatimukset

^^ Pitäisiköhän hakea vaikka en olekaan vielä saanut korkeakoulututkintoa

Tulevaisuuttammeko?


"Ystäväni Aune ei muista enää mitään, sillä on niin paha
klementtiini." Bertta 73 v.


" Kyllä tuo Risto Rante mahtaa olla rikas mies, kun omistaa niin monta ravintolaa!" Siiri 72 v


"Minä en ymmärrä, miten tuo Leo Jokela voi olla televisiossa, kun se on jo kuollu..?" Esteri 85 v


"Se tulehdus on niin paha, että minulla on jo kolmas antilooppikuuri menossa!" Vappu 84 v


"Tuo on sitte tehny mahottomasti elokuvia tuo The End."
Aune 80 v

"Pappa ei voi niitä syödä; sillä on algeria."
Sohvi 78 v

Saittekos tekin muka palkankorotuksia ?

http://www.youtube.com/watch?v=wKT2e6IzVYY

Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, eläimiinsekaantuja ja pyromaani
istuivat iltaa hiljaisuuden vallitessa, jokseenkin ikävystyneinä kaikki.

Eläimiinsekaantuja ehdotti yllättävästi, että hehän voisivat sekstata
kissan kanssa. Joo sekstataan kissan kanssa ja sitten kidutetaan sitä?,
sanoi sadisti. Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä ja sitten
tapetaan se!, murhaaja huusi innoissaan. Sekstataan kissan kanssa,
kidutetaan sitä, tapetaan se ja sekstataan sen kanssa uudestaan?, ehdotti
nekrofiili. Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se,
sekstataan sen kanssa uudestaan ja lopuksi poltetaan se!?, hekumoi
pyromaani.

Hetkeksi tuli taas hiljaista, kunnes masokisti avasi suunsa
ääni odotuksesta väristen: Miau?

Tanskassa onnistuttiin risteyttämään Jehovan Todistaja ja Helvetin Enkeli. Nyt tämä lopputulos soittaa ihmisten ovikelloja ja käskee heidän painua vittuun.

WHY I'M KNACKERED

I'm knackered because I'm overworked.

The population of this country is 61 million.

31 million are retired.

That leaves 30 million to do the work.

There are 19 million at school.

That leaves 11 million to do the work.

2 million are unemployed and 4 million are employed by the Government to look after us.

That leaves 5 million to do the work.

One million are in the armed forces, which leaves 4 million to do the work.

3 million are employed by County and Borough Councils to help the government to look after us.

That leaves one million to do the work.

There are 620,000 people in hospital and 379,998 in prisons.

Which leaves 2 people to do the work.

You and me.

And you are sitting on your arse reading this.

No wonder I'm bloody knackered

Eräässä suomalaisessa pankissa toimi aikoinaan dealeri nimeltään Ruokokoski. Tehdessään puhelimitse kauppoja lontoolaisen pankin kanssa kauppakumppani halusi liittää kauppansa yhteyteen Ruokokosken nimen ja pyysi tätä tavaamaan sen.

Ruokokoski tavasi englanniksi: "Aar juu ou kei ou kei ou..."

Kesken tavaamisen lontoolainen dealeri keskeytti: "I'm fine, I'm fine, but how do you spell your name?"

Millainen on miesten helvetti?

kaikkialla on olut-tuoppeja&naisia
tuopeissa on reikä,naisissa ei

En keksinyt muutakaan paikkaa johon laittaa tätä.
Testaa millainen auto olet
Ei pidä ottaa liian tosissaan . Itse olisin Ferrari, tosin taisin vastata enemmänkin minkälaisen auton haluaisin .

Vanha ivalolainen mies keskustelee ravintolassa nuoremman ystävänsä kanssa tuopin ääressä.
"Poika, katsopas ulos. Näetkö tuon aidan?
Katso kuinka hyvin se on rakennettu. Rakensin sen kivi kiveltä omin
käsin. Tein työtä kuukausikaupalla. Mutta kutsuvatko ihmiset minua
Aidanrakentaja-Partaseksi? Eipä tietenkään..."

Seuraavaksi mies osoittaa ravintolaa.
"Näetkö tämän Kultahippu-ravintolan? Näetkö kuinka sileitä kaikki
puupinnat ovat? Hioin noita puupintoja kipeällä selällä viikkoja.
Veistin puukoristeita käsin kuukauden.
Mutta kutsutaanko minua Ravintolanrakentaja-Partaseksi? No eipä tietenkään.."

Sitten mies katsoo ympärilleen hermostuneesti ja yrittää puhua kiinnittämättä liikaa huomiota.
"Mutta annas olla kun satut kerran nussimaan yhtä poroa...".

^^

Tyylikkäänä, oman arvosi tuntevana miehenä haluat erottua joukosta laadun avulla. Olet itsevarma, elegantti ja määrätietoinen. Et ole pröystäilijä, mutta varakkuus on kuitenkin edellytys omalle hyvinvoinnillesi, koska arvostat korkeatasoisuutta niin asioissa kuin ihmisissäkin. Tyylitajusi on pettämätön, mutta ihmisenä kaipaisit ehkä hivenen lisää lämpöä. Olet charmikas!

Totta joka sana Mutta se auto, bmw. Kai se on vaihdettava sitten...

^^
Olet uusi volkswagen beetle!
Olet hyväntuulinen ja persoonallinen retrotyyppi, jonka pipo ei juuri mistään kiristä. Olet hyvä ystävä kavereillesi ja hellä poikaystävä tytöllesi. Aika ei tule pitkäksi seurassasi, koska sisälläsi asuu se ilkikurinen pieni poika, joka ei koskaan kasva aivan aikuiseksi. Osaat arvostaa laatua ja luotettavuutta, mutta persoonallisuus on kuitenkin sinulle tärkeää. Olet söpö!

Hitto soikoon penarin tyrkkäsi minullekin. Taidan kuitenkin jättää vaihtamatta. Muistan kuitenkin senkin faktan jonka mukaan kortsulla ja penarilla on se yhteinen nimittäjä...

-tommi- kirjoitti:Testaa millainen auto olet

Olet Ferrari!

Sinä saat katseet kääntymään! Tiedät tyylisi ja haluat sen näkyvän toisillekin. Haluat tulla, nähdä ja voittaa. Vauhdikas elämäsi vie sinua pintapaikasta toiseen ja rinnallasi viihtyvät kaupungin näyttävimmät naiset. Olet tottunut saamaan sen, mitä haluat, tässä elämässä nopeat syövät hitaat. Perävalojasi saattaa jäädä katselemaan monikin kyynelehtivä silmäpari, mutta sinä et ehdi taustapeiliä vilkuilemaan, kun uusi tie jo avautuu edessäsi. Joskus kannattaa ehkä kuitenkin pysähtyä miettimään, peitätkö tavaralla tunteen puutteen. Olet seksikäs!

Olet Nissan!

Olet luotettava ja turvallinen isähahmo, jonka syliin on ihana käpertyä. Elämän haasteissa seisot läheistesi peruskalliona ja teet oikeudenmukaisia valintoja. Sinuun voi luottaa vaikeissakin tilanteissa ja lähelläsi on helppo olla. Olet läheisillesi rakas ja tärkeä. Joskus saatat tuntua vähän liiankin tutulta, mutta juuri silloin osaatkin yllättää positiivisesti jollain hauskalla jutulla. Olet kiva!

Olin Ferrari, mikä on todellinen shokki näin hölynpölytestissä, koska luonnollisesti meidän Alfistien valinta rahakkaana olisi harrastepeliksi Fefe. Kahta asiaa tämä testi tosin ei osaa tehdä, tuo fraasinen puoli oli sontaa.

Vähän kyllä yllätyin.

MTV3:sen hölmötesti kirjoitti:Olet Jeep.
Olet itsevarma oman tiesi kulkija, joka ei pelkää haasteita eikä juuri mitään muutakaan. Haluat tulla huomatuksi ja uskot vankkumatta omiin voimiisi. Autoltasi vaadit näkyvää erinomaisuutta, eikä sinua yhtään harmita, jos kaverit vääntyvät vihreiksi kateudesta menopelisi nähdessään. Tyyppinä olet kuitenkin mutkaton ja reilu. Olet miehekäs!

persoonallinen retrotyyppi

minäkin siis kupla.. museokamaa?

ryde kirjoitti:Olet Nissan!

Olet luotettava ja turvallinen isähahmo, jonka syliin on ihana käpertyä. Elämän haasteissa seisot läheistesi peruskalliona ja teet oikeudenmukaisia valintoja. Sinuun voi luottaa vaikeissakin tilanteissa ja lähelläsi on helppo olla. Olet läheisillesi rakas ja tärkeä. Joskus saatat tuntua vähän liiankin tutulta, mutta juuri silloin osaatkin yllättää positiivisesti jollain hauskalla jutulla. Olet kiva!

Niin mäkin.
Ranteet auki ja kylpyyn.....

Jep täälläkin Nissan, kuinka riipaisevaa

Olet romu!

Sitä kannattaa vähän miettiä, miten vitsikkääksi heittäytyy persoonallisuustesteissä, ettei ihan romuläjäksi tulkita. Kukaan ei halua ajaa ruosteisella romukasalla! Ja olisi sentään ollut Ferrareitakin tarjolla!

Jaa vai niin.

Pikkulapsi sanoi äidille:
"Äiti, voinko viedä Fifin kävelylle?"
"Ei kulta. Fifillä on juoksuaika."
"Mitä se tarkoittaa", kysyi lapsonen.
Äiti tohkeissaan ja punastuen ilmoittaa lapsukaiselle, että hän voisi
kääntyä asiassa isän puoleen. Niin lapsi juoksee isän luo autotalliin, jossa
isä puuhailee Vespansa parissa.

"Isä, voisinko mennä
Fifin kanssa kävelylle? Kysyin äitiltä, mutta äiti sanoi, että Fifillä on
juoksuaika ja käski kysyä sinulta, mitä se tarkoittaa?"
Isä ei selitä mitään, vaan pyytää tytärtään tuomaan Fifin autotalliin. Isä
ottaa rievun, kastaa sen bensalla ja pyyhkii sillä Fifiä takaa ja sanoo,
että nyt Fifin voi viedä kävelylle, muistuttaen kuitenkin, ettei Fifiä saa
päästää irti talutushihnasta.

Pikkulapsi lähtee ja palaa hetken kuluttua, vaan talutushihnassa ei ole
Fifiä!
"Missä Fifi on?", kysyy isä.
"Saapuu ihan kohta", vastaa tytär,
"siitä loppui bensa puolessa välissä matkaa ja toinen koira työntää nyt
sitä kotiin...."

^^Olet Ferrari
Sinä saat katseet kääntymään! Tiedät tyylisi ja haluat sen näkyvän toisillekin. Haluat tulla, nähdä ja voittaa. Vauhdikas elämäsi vie sinua pintapaikasta toiseen ja rinnallasi viihtyvät kaupungin näyttävimmät naiset. Olet tottunut saamaan sen, mitä haluat, tässä elämässä nopeat syövät hitaat. Perävalojasi saattaa jäädä katselemaan monikin kyynelehtivä silmäpari, mutta sinä et ehdi taustapeiliä vilkuilemaan, kun uusi tie jo avautuu edessäsi. Joskus kannattaa ehkä kuitenkin pysähtyä miettimään, peitätkö tavaralla tunteen puutteen. Olet seksikäs!

Wile E. Coyote kirjoitti:^^

Tyylikkäänä, oman arvosi tuntevana miehenä haluat erottua joukosta laadun avulla. Olet itsevarma, elegantti ja määrätietoinen. Et ole pröystäilijä, mutta varakkuus on kuitenkin edellytys omalle hyvinvoinnillesi, koska arvostat korkeatasoisuutta niin asioissa kuin ihmisissäkin. Tyylitajusi on pettämätön, mutta ihmisenä kaipaisit ehkä hivenen lisää lämpöä. Olet charmikas!

Totta joka sana Mutta se auto, bmw. Kai se on vaihdettava sitten...

Samma här.. Penarin mullekin tyrkkäs,mutta eiköhän sitä autonvaihtoa nyt kuitenkin hetki mietittäis....

Häkissä on viisi apinaa. Laitetaan banaani roikkumaan häkin katosta ja tikkaat banaanin alapuolelle. Jonkin ajan kuluttua joku apinoista lähtee kiipeämään banaania kohti. Heti, kun apina koskettaa tikkaita, muita apinoita ruiskutetaan kylmällä vedellä.

Jonkin ajan kuluttua joku toinen apina lähtee kohti banaania samoin tuloksin - muita apinoita ruiskutetaan kylmällä vedellä. Kohtapuoliin tikkaille pyrkivän kolmannen apinan aikeet estetään toisten toimesta.

Nyt luovutaan kylmästä vedestä. Yksi apina otetaan häkistä pois, ja tilalle laitetaan uusi. Uusi apina haluaa kiivetä tikkaille ja hakea banaanin.

Kauhukseen apina huomaa, että muut käyvät sen kimppuun. Parin yrityksen jälkeen apina ymmärtää, että yritys kiivetä tikkaita johtaa joukkokuritukseen.

Seuraavaksi korvataan taas yksi alkuperäisistä apinoista uudella. Edellisellä kerralla vaihdettu apina osallistuu kuritukseen nyt innolla!

Näin toimitaan kaikkien alkuperäisten apinoiden kanssa. Joka kerta, kun uusi tulokas yrittää tikkaille, muut kurittavat tätä. Useimmilla ei ole mitään käsitystä, miksi ne eivät saa kiivetä tikkaille tai miksi ne osallistuvat tulokkaan kurittamiseen.

Kun kaikki alkuperäiset apinat on korvattu, ei yhtäkään häkissä olevaa apinaa ole ruiskutettu kylmällä vedellä. Kuitenkaan yksikään apina ei enää yritä tavoitella banaania. Miksi???? koska niiden mielestä täällä on aina toimittu näin. Ja näin, armeijan toimintamalli syntyy...

Tuttu tarina.
Pätee myös työyhteisöihin.
Kuten myös koko yhteiskuntaan
Esim: "Alfa Romeossa on sähkövikoja"

Jappe kirjoitti:Tuttu tarina.
Pätee myös työyhteisöihin.
Kuten myös koko yhteiskuntaan
Esim: "Alfa Romeossa on sähkövikoja"

Eikös Alfa Romeoissa olekin, Alfoissa taas ei. Alfa Romeoissa on sitä paljon mainostettua "luennetta", Alfoista taas en tiedä.

(Koko kommentti perustuu humalaiseen muisteluun siitä, että muutama vuosi sitten tehdas päätti ruveta kutsumaan uusia mallejaan Alfa XYZ:iksi. Mitään vahvistusta tälle en netistä löytänyt, tosin)

Volvomiehen arjesta

http://www.pakkotoisto.com/vbulletin/sh ... ostcount=1



edit: Bluebate, ei mitään henk. koht.

Epezi antaa hyvän esimerkin siitä miten sosiaalinen käyttäytymisen oppiminen tapahtuu ja tulokset voivat tietyissä yhteyksissä tietenkin vaikuttaa vitsiltä. Tämän oppimisen periaatteet kuvataan Albert Banduran Social learning theory:ssa http://en.wikipedia.org/wiki/Albert_Bandura . Ei pelkästään se mitä seurauksia omasta käyttäytymisestä seuraa vaan myös miten muille käy heidän käyttäytyessään tietyllä tavalla vaikuttaa omaan käyttäytymiseemme jatkossa. Eli opimme mallien kautta.