Tämon vitsi-ketju

Hyvän maun rajoissa, järjenkäyttö sallittu.

Valvoja: Moderators

Lukittu
Avatar
Wile E. Coyote
Viestit: 4138
Liittynyt: 23 Kesä 2003, 07:24
Car(s): GTV V6 TB 1996
käyttöauto:turbo traktori
156 V6 Q2 2000
"in memoriam"
Paikkakunta: Kuusankoski

Viesti Kirjoittaja Wile E. Coyote »

Ayrton Senna da Silva forever

Avatar
italia
Viestit: 883
Liittynyt: 03 Joulu 2005, 19:53
Car(s): HD Dyna Street Bob 1500cc -06

Exät: 13 Alfaa...
Paikkakunta: Kouvola

Viesti Kirjoittaja italia »

Niin,montakos neitsyttä niille 9/11-terroristeille luvattiinkaan...?

http://www.koreus.com/video/postal.html
QUORTHON 1966-2004

Avatar
TEMUZIN
Viestit: 154
Liittynyt: 07 Elo 2006, 13:54
Paikkakunta: Noormarkku

tämon vitsiketju

Viesti Kirjoittaja TEMUZIN »

Ei se terrorismi niin naurata.

Mutta se mitä isä Ambrosius kertoi kerran seminaarissa voisi hieman
vetää suupieliä ylös;

Kun hän oli Kuopiossa töissä ortodoksisessa seurakunnassa sattui
hänelle seuraavanlainen tapaus.
Kävelin Kuopion torin poikki eräänä aamuna virkavaatteissa kun,
vastaan käveli liukkaalla torilla "liikutetussa " tilassa oleva mies-
henkilö. Askel kun oli jo valmiiksi epävakaa hän luisti ja päistikkää
kaatui nenälleen jäiselle torille. No, olin juuri sillä hetkellä hänen
kohdallaan kun hän nosti päänsä ylös ja sanoi " PERKELEEN PAPPI".
Eihän siinä muu auttanut kuin sanoa että " oikea ammatti mutta
väärä työnantaja" 8)
Todellinen tieto perustuu aina kokemukseen
( Kiinalainen sananlasku)

Avatar
Pasi
Viestit: 6786
Liittynyt: 30 Tammi 2004, 07:38
Car(s): :
Crosswagon Q4 '05
--- [ EX ] ---
156 2.5 V6 '98
159 2.4 JTDm '07
156 1.8 TS SW '02
33 1.7 IE '91
155 2.0 '92
33 1.7 IE '91
156 2.5 V6 SW '03
Bravo 1.4 Tjet '08
156 2.0 JTS '02
Sprint 1.5 QV '86
156 1.6 TS '98
33 1.7 IE '91
Paikkakunta: Loviisa
Viesti:

Viesti Kirjoittaja Pasi »

Pesuohjeiden uusi standardi:

Kuva

Avatar
buctu
Viestit: 520
Liittynyt: 03 Huhti 2007, 22:07
Car(s): 156 sw 2.4 20v, 156 2.0 TS, RS2000 2.3i e85, Laguna sw II.
Paikkakunta: Jyväskylä -rock city

Viesti Kirjoittaja buctu »

Alfat Mediassa Topicin alle ajattelin, mutta ehkä tänne soveliaampi... :wink:

Kuva

Avatar
Romeo
Viestit: 528
Liittynyt: 16 Elo 2004, 23:30
Paikkakunta: Ruokolahti

Viesti Kirjoittaja Romeo »

^ heh, tuo kuva on ollut foorumilla esillä jo miljardi kertaa, mut ei siinä, hauska kuva :P

Avatar
buctu
Viestit: 520
Liittynyt: 03 Huhti 2007, 22:07
Car(s): 156 sw 2.4 20v, 156 2.0 TS, RS2000 2.3i e85, Laguna sw II.
Paikkakunta: Jyväskylä -rock city

Viesti Kirjoittaja buctu »

Romeo kirjoitti:^ heh, tuo kuva on ollut foorumilla esillä jo miljardi kertaa, mut ei siinä, hauska kuva :P
:oops: ei pystynyt tietää...tuoreen foorumilaisen kirouksia nämä vanhojen postaukset :wink:

Avatar
italia
Viestit: 883
Liittynyt: 03 Joulu 2005, 19:53
Car(s): HD Dyna Street Bob 1500cc -06

Exät: 13 Alfaa...
Paikkakunta: Kouvola

Viesti Kirjoittaja italia »

Auton myynti-ilmoitusten tulkinta

Oletko ostamassa harrasteautoa? Vai etsitkö vain hyvää käyttöautoa? Tarkista kuitenkin ennen ostopäätöstä, mitä ilmoituksissa todella myydään.

Ainoa lajissaan = Itse rakennettu useammasta romusta
Ainoa Suomessa = Naapurikaan ei ole nähnyt samanlaista
Ainutlaatuinen tilaisuus = Jo viereisessä ilmoituksessa on parempi
Aja se kotiisi = Jos asut naapurikorttelissa
Ajettu vain kesäisin = Ei lähde kylmällä käyntiin
Ajokuntoinen = Käynnistyi vielä viime kesänä
Alkuperäiskunnossa = Uudesta asti huoltamatta
Ammattimiehen entisöimä = Tuttu putkimies hitsasi ja maalasi sen
Edustuskunnossa = Alla risat valkosivurenkaat
Ei aikaa viimeistellä = En löydä puuttuvia osia
Ei kuluta öljyä = Vuotaa sen muuten vaan pihalle
Eniten tarjoavalle = Ei pienintäkään aavistusta mitä siitä voisi saada
Entinen CD-auto = Seissyt samalla kadulla kuin lähetystö
Et jää jalkoihin = Vanha "kattokerhoon" kuulunut ralliauto
Haluttu keräilykohde = Luultavasti ainoana pidin siitä
Harvinainen käyttöauto = Jo alunperin harvinainen malli - muut romuttamossa
Harvinainen malli = Siitä ei pidetty uutenakaan
Helppo entisöidä = Niin minäkin luulin
Hinattavissa = Vain pyörä puuttuu
Huippuhyvä = Hyvin vahattu
Hyvä aihio = Kestää vielä kotiinkuljetuksen
Hyvä sijoitus = Vei minut jo velkajärjestelyyn
Hyvään kotiin = Vain sellainen voi olla riittävän yksinkertainen ostaakseen tämän
Ilman moottoria = Moottori oli ainoa kunnollinen osa, joten möin sen
Inttiin lähdön vuoksi = Veli tai serkku lähdössä
Isoisän silmäterä = Toistakymmentä vuotta sitten
Johtajan yksityisauto = Pojan "sikapoljenta"-auto
Kaipaa verhoilua = Osa istuimien rungoista jäljellä
Kaikilla mausteilla = Lisävarusteina istuinpäälliset ja "rattimuhvi"
Katseenvangitsija = Tervattu "sikalintta", jossa höyheniä
Kauneuskilpailun voittaja = Ajomiehistöllä parhaat asut
Kelpaa kauneuskilpailuun = Jos tuomarit ovat sokeita
Kiintoisa pikkuauto vaihdossa = Mikä tahansa kiinnostaa tätä enemmän
Kotiäidin kauppakassi = Kuljetettu päivittäin leikkikouluun myös naapuruston kymmentä "riiviötä"
Kunnostettu = Näkyvät ruuvit ja mutterit kiristetty
Kunnostettu moottori = Uudet sytytystulpat
Kuiskaava käyntiääni = Moottorissa SAE 60-öljyt
Käyttökunnossa = Kävi, kunnes sammui tähän
Lähes 90%:sti valmis = Vain kori puuttuu
Löytö = Olikin silloin kun nykyinen myyjä osti sen
Menetin tallin = Auto ei ole koskaan tallissa ollutkaan
Moottoriremppa tehty = Ilmanpuhdistin vaihdettu
Myyn osina = Purin sen, enkä saa takaisin kokoon
Mökkiauto = Kuljetettu betonisäkkejä mökkirakennustyömaalle
Näyttelykuntoinen = Joku katsoi kaupungilla pidempään
Osallistunut moniin ajoihin = Trailerilla edestakaisin
Ollut naisen käytössä = Tietäisittepä millaisen...
Paljon uusia osia = Tilauksessa
Paras tarjous = Hoidan kuljetuksen, jos viette pois
Puoliksi entisöity = Jäi kesken, koska osat loppuivat ja viisastuin
Puskureiden kromauksessa vikaa = Kromi jäljellä, ruoste syönyt puskurin
Raikas = Suihkaus ilmanraikastussprayta, koska seisoi viime syksyn sateessa ja nyt homeessa
Siisti taksimersu = Vain takapenkille oksennettu
Suoraan ajosta = Miljoona kilometriä ajettu entinen taksi
Taltioitu 20 vuotta sitten = Puun alle
Tarvinnee koneremontin = Kone leikkasi kiinni 20 vuotta sitten
Toista samanlaista et usein näe = Malli ei uutenakaan käynyt kaupaksi
Uudenveroinen = Lähes samannäköinen kuin uusi
Vain yksi omistaja = Kukaan muu ei ollut kiinnostunut autosta
Viritetty = Pölykapselit pois
Vähän ajettu = Kolmannen mittarikierroksen mukaan
QUORTHON 1966-2004

Avatar
J. Saari
Viestit: 399
Liittynyt: 21 Syys 2004, 21:33
Car(s): 75, Ritmo

Viesti Kirjoittaja J. Saari »

Jokunen viikko sitten mechelininkadun essolla joku mummo tuli leukailemaan, kysyi alkuun vähän varovaisesti että ei kai poika oo niitä pahimpia taistolaisia.. Myhäilin siinä jotain, että en oo kauhean valveutunut mihinkään suuntaan, kuin niin..

No kertoi sitten tämmösen. Perheen katti oli synnyttänyt 3 pentua jotka olivat kaikki kommunisteja. Niitä sitten koko kylä ihmetteli että miten kissanpennut voi olla kommunisteja ja vielä vastasyntyneistä kaikki kolme! Meni vähän aikaa niin perheen tytär kertoi raitilla ohikulkijalle miten heidän perheen kissanpentu oli kommunisti. Ohikulkija ihmetteli tilannetta, kun oli kuullut juttua että kaikki kolme olivat vahvasti vasemmalle kallellaan.. Että mitäs niille kahdelle oli oikein tapahtunut. Tyttö siihen että juu kommunisteja ne olikin jok'ikinen mutta kahdelta jo kerkes silmät aueta.

Avatar
Jappe
Viestit: 1714
Liittynyt: 06 Maalis 2003, 21:49
Car(s): GTV 2.0 TS . Tesla M3P
Paikkakunta: Vantaa

Viesti Kirjoittaja Jappe »

Kommunismihan on oikeesti hyvä aate, jos se toimis.
... joo en anna Alfojani muiden käyttöön :wink:
- Alfaholic -

Avatar
ryde
Viestit: 202
Liittynyt: 16 Elo 2006, 06:45
Paikkakunta: Valkeala

Viesti Kirjoittaja ryde »

Mopoautoja suoraan maahantuojalta :-D

Avatar
TEMUZIN
Viestit: 154
Liittynyt: 07 Elo 2006, 13:54
Paikkakunta: Noormarkku

tämon vitsiketju

Viesti Kirjoittaja TEMUZIN »

Minulla oli aikoinaan kunnia tuntea eräs Ville , joka oli näitä " kulkija
luonnoltaan" . Hän oli jollain reissulla Itä-Suomessa ylittämässä Mer-
sullaan vaimonsa Ruusa mukanaan lossilla vesistöä. Ruusa oli kova
autonainen ja ei malttanut odottaa lossin saapumista rantaan vaan
ryhtyi starttaamaan autoa. Jostain syystä auto ei meinannut startata
niin, Ville hermostui ja karjaisi siipalleen " Etkö sinä pattipolvi ymmärrä,
ei se auto starttaa kun se ei saa maata"

:mrgreen:
Todellinen tieto perustuu aina kokemukseen
( Kiinalainen sananlasku)

Avatar
Jappe
Viestit: 1714
Liittynyt: 06 Maalis 2003, 21:49
Car(s): GTV 2.0 TS . Tesla M3P
Paikkakunta: Vantaa

Viesti Kirjoittaja Jappe »

Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa
pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi: - Hitto että oli hyvä
peruuttaan. Toinen samanlainen!

Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen
kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi: - Vittu että oli hyvä
peruuttaan. Samanlainen!

Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin.. Ja
taas mies joi viskin, pyyhkäisi suutaan ja sanoi: - Ei perkele että
oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!

Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi
samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin: - Mikä nyt noin kovasti
risoo?

Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi: - Olin tuossa
viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22-metristä rekkaa taskuun, ja
paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä
edestakaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman kaistani
liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan. Takanani olevan
pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, mistä tietenkin
hermostuin entistä enemmän, ja peruuttaminen meni vieläkin enemmän
pieleen. Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin
vastasin.

No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille
ja kiskaisi oven auki. "Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada
edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?!", kuski
huusi päin naamaani.

Minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin: "Jos sä kerran luulet
olevasi niin saatanan hyvä peruuttamaan niin pistäppäs kuule rekka
kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin suihin!"

Tarinan kerrottuaan mies kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi
suutaan ja sanoi: - perkele että oli hyvä peruuttamaan!
- Alfaholic -

Avatar
kumimuumi
Viestit: 3250
Liittynyt: 12 Joulu 2004, 23:56
Paikkakunta: Akaa
Viesti:

Viesti Kirjoittaja kumimuumi »

Synonyymi retkelle - painu vittuun.
..ammattina autoslalom..

Avatar
ryde
Viestit: 202
Liittynyt: 16 Elo 2006, 06:45
Paikkakunta: Valkeala

Viesti Kirjoittaja ryde »

Ralffi ol saanu pomoltas lahjaks iha uuren karhia Pemari. Hän ol kovast ylppe täst uurest menopelistäs ja he lähtiväkki Maikkelin kans heti testaamaha sitä Pohjamaa lakeuksil. Ralffi ajo ensi ja sit Maikkeli pyys et "Saank määki aja?" ja Ralffi sanos et "Saas kyl, mut et sit riko mun uut hiano auttotan" ja Maikkeli lupas ja vannos et ehjän pysy, eikä naarmun naarmuu tul.

No, Maikkeli oli jotta muutama satametri ajanu ja Pemaris oliki aika taval vauhti jo ku Maikkeli yhtäkki kiljasi kauhust ja tempas ohjauspyäräst niin kovi, et auto lens ojaha, siit kaks kertta katon kaut ympäri ja jäi kauas pellol pyärilles, mut se Pemari ol IHAN paskan.

Ralffi kyselemä : "Mitä helvetti sää suaral tiäl tollai väistis?" ja Maikkeli sanos et "No sitä kauhia puut ko oli keskel tiät".?
Ralffi sanos, et: "Ei täsä mittä puit ol lähimppä sattan kilometrihin, mitä sä oikke horises siin" ja men istumaha kuskinpaikal.

Vähä aikka se siin tiiraili ja sit rupes kauhiaste vollottamaha: "Voi jumalauta!!! Sää rikkosis mu iha uure Pemari.
Ja mink taki??? Sää saatana väistis tota peilis roikkuva Wunterpaumi, senki homo!!

Avatar
italia
Viestit: 883
Liittynyt: 03 Joulu 2005, 19:53
Car(s): HD Dyna Street Bob 1500cc -06

Exät: 13 Alfaa...
Paikkakunta: Kouvola

Viesti Kirjoittaja italia »

Mitä eri alan ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:


Apteekkari - Kenenkä vuoro oli seuraavana?

Formulakuljettaja - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

Formulaselostaja - Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei
ota meiltä kukaan pois!

Golfari - Onko nyt minun vuoro?

Hammaslääkäri - No niin, voit laittaa suun kiinni ja nielaista välillä.

Hiihtäjä - Väärä voitelu.

Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

IT-ammattilainen - Kyllä se EILEN vielä toimi...

Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Juristi - Asia salainen, suljettujen ovien takana, ilman tunteita.

Jääkiekkoilija - No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tälläkertaa
sattui menemään sisään.

Jääkiekkoselostaja - Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli
kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on
vielä paljon opittavaa.

Koripalloilija - Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui.

Lääkäri - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

Maanviljelijä - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...

Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

Olympiaurheilija - Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut
tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!

Pesäpalloilija - Eikös me näin sovittu...

Poliitikko - Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt
tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.

Portsari - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!
QUORTHON 1966-2004

Avatar
kumimuumi
Viestit: 3250
Liittynyt: 12 Joulu 2004, 23:56
Paikkakunta: Akaa
Viesti:

Viesti Kirjoittaja kumimuumi »

Yksi papparainen ajeli hissuksiin Fiat 600:lla pitkin maantietä ja kas kummaa Fiatti puutui tien laitaan, sitä hetken kummastellen pappa otti penkin alta hinaus köyden ja kiinnitti sen autoonsa liftin toivossa.
Hetkisen odotettuaan paikalle tulikin Porsche ja kuski siitä kysymään mikä hätä papalla oli, pappa tähän "josko hinaisit huoltamolle, kun se ei oo kaukana" Porsche mies siihen "no tämän ainoan kerran, kun on toi autos nii kevyt ja pien"
Näin kävi, Fiatti punottiin kiinni Porsche taakse ja sovittiin että, pappa vilkuttaa valoja kun ollaan lähellä huoltamoa.
No jonkun matkaa oltiin taivallettu ni eikös takaa tullut Ferrari ja ohi molemmista! Porsche kuski tästä suivaantuneena unohti papan kusiaisineen narun päässä ja kilpaa ajamaan Ferrarin kanssa. Huoltamo lähestyi pappa vilkutti valojaan, ei reaktiota, väläytteli useammin, ei mitään, pappa avasi ikkunan, vilkutti kättään ja valoja samaan aikaan, EI mitään. Huoltamo tuli ja meni!
Huoltamolla oli huomattu outo kolmikko ja aseman hoitaja soittamaan seuraavalle asemalle: "Täältä ajo just ohi Ferrari ainaki 150 km/h ohi Porsche perässä! ". Toinen siihen " mitä sitten, niillä pääsee kovemminkin" vastaus tähän kuului". EN mä sitä meinaakkaan, ku sitä et kusiainen yritti päästä niist viäl ohi"!
..ammattina autoslalom..

Avatar
italia
Viestit: 883
Liittynyt: 03 Joulu 2005, 19:53
Car(s): HD Dyna Street Bob 1500cc -06

Exät: 13 Alfaa...
Paikkakunta: Kouvola

Viesti Kirjoittaja italia »

^Tuosta tuli mieleeni tositarina,joka oikeasti sattui työkaverilleni n. 20 vuotta sitten.

Jätkät olivat tulleet moottoripyörillä kesälomareissulta Euroopasta,ja pysähtyivät krapulaisina kaatosateessa jollekin huolto-asemalle Turun ja Lahden välissä.

Koko remmin siinä märkinä ja kankkusessa sateessa värjötellessään, ajoi paikalle vanhempi mies Fiatilla (127),ja veivasi ikkunaa auki ja huusi jätkille: " ...Vai vielä poon tu pii vailt !!"

Kuulemma ei voinut kuin nauraa tilanteelle,vaikka muuten sillä hetkellä vituttikin... :mrgreen:
QUORTHON 1966-2004

-Lee-
Viestit: 371
Liittynyt: 19 Joulu 2005, 19:59
Car(s): Ex Alfa Romeo GT -05
Ex Alfa Romeo MiTo 1.6 JTDm -09
Viesti:

Tuning muziikkia

Viesti Kirjoittaja -Lee- »


Jihti
Viestit: 181
Liittynyt: 28 Elo 2007, 11:21
Paikkakunta: Muurame

Re: Tuning muziikkia

Viesti Kirjoittaja Jihti »


Avatar
italia
Viestit: 883
Liittynyt: 03 Joulu 2005, 19:53
Car(s): HD Dyna Street Bob 1500cc -06

Exät: 13 Alfaa...
Paikkakunta: Kouvola

Viesti Kirjoittaja italia »

Nämä ovat valitettavan totta,niin totta...

Näin nainen käy suihkussa:

1. Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin - lajiteltuna valko- ja kirjopyykkiin.
2. Pukee päällensä kylpytakin ja menee kylpyhuoneseen. Matkalla hän kohtaa poikaystävänsä, kiristää vähän kylpytakkia ja puolijuoksee loput matkasta.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja tarkistelee itseään tarkasti. Rentouttaa vatsaansa ja valittaa, kun hänestä on tullut niin lihava.
4. Menee suihkuun, ottaa esille kasvojen, käsien, jalkojen ja selän pesusienet.
5. Pesee hiukset erikoisshampoolla, joka sisältää avokadoa, hunajaa ja 83 vitamiinia.
6. Pesee hiukset uudestaan samalla shampoolla.
7. Käyttää erikoishoitoainetta, joka sisältää avokadoa ja hunajaa, antaa sen vaikuttaa 15 minuuttia.
8. Pesee kasvoja tarkasti 10 minuuttia sikakalliilla saippualla, joka sisältää omenaa. Sen jälkeen kasvoilla on sama väri kuin keitetyillä ravuilla.
9. Pesee kehon toisella yhtä kalliilla saippualla, joka sisältää pähkinää ja viinimarjoja.
10. Tämän jälkeen hän huuhtelee hoitoaineen pois - tämä kestää 10 minuuttia. Hänhän haluaa vain olla varma, että kaikki hoitoaine on poissa, muuten hiuksista tulee raskaat ja litteät.
11. Ajaa kainalo- ja säärikarvat.
12. Kirkuu, kun poikaystävä - leikillään - sammuttaa lämminvesihanan.
13. Sammuttaa suihkun.
14. Ravistaa kaiken veden pois päältään suihkussa.
15. Astuu suihkusta ulos Afrikan kokoisessa pyyhkeessä kuivattaakseen kehonsa.
16. Käärii hiukset superimutehoiseen pyyhkeeseen.
17. Menee takaisin makuhuoneeseen edellä mainitussa kylpytakissa.
18. Kohtaa poikaystävänsä matkalla, kiristää kylpytakkia lisää ja juoksee huoneeseen. Käyttää puolitoista tuntia pukemiseen.

Näin mies käy suihkussa:

1. Riisuu vaatteet, kun hän istuu sängyllä, levittää vaatteensa ympäri lattiaa.
2. Kävelee alastomana kylpyhuoneseen. Matkalla kohtaa tyttöystävänsä, ylpeänä näyttä munaansa ja huutaa kuin elefantti.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja vetää mahansa sisään. Tarkistaa munansa koon, rapsuttaa pallejaan ja sen jälkeen haistaa käsiään.
4. Menee suihkuun.
5. Ei etsi pesusientä, koska hän ei moista käytä.
6. Pesee kasvot hänen myrkynvihreällä saippuallaan.
7. Pieraisee ja repeää nauruun, koska kylpyhuoneessa on mukava kaiku.
8. Rauhoittuu, mutta repeää kohta taas nauruun kun haju savuttaa hajuaistin.
9. Pesee hänen sukukalleutensa ja ympärillä olevan alueen.
10. Pesee perseen saippualla ja jättää vähän karvoja saippuaan.
11. Pesee hiukset jollain shampoolla, eikä käytä hoitoainetta.
12. Tekee punkkarikampauksen.
13. Ihailee uutta hiusmuotiaan peilistä.
14. Kusee tyytyväisenä kaivoon suihkussa.
15. Huuhtelee shampoon ja saippuan, ja astuu heti pois suihkusta, mutta ei huomaa, että oli jättänyt vetämättä suihkuverhon eteen kun meni suihkuun. Joten nyt koko kylpyhuone - vessapaperia myöten - on läpimärkä.
16. Kuivaa itsensä nopeasti ja kevyesti.
17. Katsoo taas peiliin ja jäykistää lihaksensa ja tarkistaa munansa koon.
18. Unohtaa sammuttaa valon jälkeensä.
19. Menee takaisin makuhuoneeseen pieni pyyheliina ympärillään. Kohtaa tyttöystävänsä matkalla, repii heti pyyhkeen pois ja näyttää ylpeänä munaansa - ja huutaa kuin elefantti.
20. Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen olla, pukee päällensä kahdessa minuutissa.
QUORTHON 1966-2004

Avatar
JiiPee
Viestit: 2494
Liittynyt: 08 Marras 2004, 20:25
Car(s): BMW K100RS-86
Ex: MiTo QV -10, 156 2.0TS -98
Paikkakunta: Helsinki

Viesti Kirjoittaja JiiPee »

Elämää vuonna 197... - 198... tai jotain

Vanhemmillani on tapana ikävystyttää minut kuoliaaksi typerillä kommenteillaan siitä, miten vaikeaa elämä mukamas oli, kun he olivat nuoria. Tiedättehän.... Kouluun piti kävellä aina 30km ylämäkeen molempiin suuntiin joka ikinen aamu ympäri vuoden kestävissä lumimyrskyissä kantaen nuorempia sisaruksiaan selässään. Ja koulussa oli vain yksi luokkahuone ja kaikki saivat vain kymppejä, vaikka kaikki olivat myös töissä 16 tuntia päivässä nälkäpalkalla, ettei perheen tarvinnut nähdä nälkää. Itse en koskaan kertoisi tällaisia, vannoin...

Mutta...nyt kun olen vanhempi, niin en voi kuin ihmetellä, miten helppoa nykynuorisolla on. Niillä on kaikki niin vitun hyvin! Minun nuoruuteeni verrattuna he elävät kuin kuninkaat! Nykynuoret eivät todellakaan ymmärrä, miten hyvin heillä on asiat!

Kun olin nuori, niin ei meillä ollut mitään internettiä. Jos halusimme tietää jotain, niin menimme kirjastoon ja haimme sen tiedon itse. Ei ollut copy-paste toimintoa, muistiinpanot joutui vääntämään ihan itse materiaalista, jota varten ensin kahlasi sivukaupalla kirjoja läpi.

Eikä silloin ollut sähköpostia! Meidän piti kirjoittaa kirjeitä, paperille, kynällä. Ja sitten piti kävellä ulos, joskus jopa kadun toiseen päähän, että sai kirjeen laitettua postilaatikkoon ja siltikin sen perillemeno kesti viikon.

Eikä meillä ollut MP3:sia tai Napstereita! Jos halusi varastaa musiikkia, piti kävellä levykauppaan ja varastaa se itse. Tai odottaa koko ilta radion vieressä, että sai nauhoitettua kappaleen radiosta ja silloinkin juontaja yleensä puhui biisin alun tai lopun päälle ja pilasi koko kappaleen.

Levyt saatana olivat mustia muovilättyjä ja maksoivat omaisuuden. Ne piti kääntää itse, jos halusi kuunnella molemmat puolet. Eikä voinut kuunnella autossa - tosin, eipä autojakaan ollut joka perheessä.

Kasetteja pystyi sentään usein kuuntelemaan autossa, mutta nekin piti kääntää. Ja niistä hajosivat nauhat luvattoman usein, jolloin mikään ei pelastanut lempikasettiasi. Ei ollut varmuuskopioita tietokoneen kovalevyllä. Ja tiedättekö mikä oli todella rankkaa? Pornoa ei saanut netistä! Ei, vaan piti lahjoa joku ostamaan Jallu kioskilta. Joko noin, tai sitten runkattiin Anttilan alusvaatekuvaston kanssa. Ei ollut muita vaihtoehtoja.

Eikä meillä ollut mitään hienoa tekniikkaa, kuten koputustoimintoa puhelimessa. Jos olit puhelimessa, kun joku soitti, niin soittajan puhelin tuuttasi varattua. Eikä meillä ollut mitään vitun soittajan numeronnäyttöjäkään. Kun puhelin soi, ei ollut aavistustakaan, kuka se oli. Oli vaan pakko ottaa riski ja vastata! Ja itse puhelin, niitähän oli jokaisella perheellä yksi. Keskellä aulaa, että kaikki varmasti kuulivat kaikki keskustelut. Ja johdolla seinässä kiinni, ettei sitä voinut siirtääkään, koska se irtosi seinästä jos kävelit pari metriä.

Pikavalinnasta ei meidän nuoruudessamme oltu kuultukaan. Kun veivasit pyöreällä kiekolla kaverin numeron, ja numero olikin varattu - veivasit sen uudestaan. Ja ehkä uudestaan. Ja ehkä vielä. Ikinä ei myöskään tiennyt, kuka näihin kollektiivisiin puhelimiin vastasi - yleensä ei ainakaan se oma kaveri, vaan joku muu perheen jäsen. Jolloin piti esitellä itsensä ja kohteliaasti pyytää hakemaan kaveri puhelimeen!

Eikä meillä ollut mitään Pleikkareita ja hienoja 3D-grafiikoita. Meillä oli joku kämäinen tv-peli ja tietokone Commodore 64! Ja maailmassa oli sormilla laskettava määrä pelejä, kuten Space Invaders ja Asteroids, jotka näyttivät lähinnä legoilta. Pelin hahmot olivat neliöitä. Sinä olit neliö. Avaruusolennot olivat neliöitä. Ammukset olivat neliöitä. Asteroidit olivat neliöitä, jotka ammuttaessa hajosivat pienemmiksi neliöiksi. Eikä silloin ollut mitään vaikeustasoja tai kenttiä, vaan sama kenttä ja vaikeustaso ikuisuuksiin asti. Eikä pelejä voinut pelata läpi, peli vain jatkui aina vaikeampana ja nopeampana kunnes kuolit. Ihan kuin elämä!

Eikä leffateattereissa ollut kaltevaa lattiaa, vaan kaikki penkit olivat samalla korkeudella! Jos edessäsi istui pitkä hujoppi, niin se siitä, eipä tarvinnut katsoa sitä leffaa. Ja toki meillä oli telkkari, mutta silloin oli kaksi kanavaa ja nekin mustavalkoisia. Eikä ohjelmia nähnyt mistään tekstiteeveestä, vaan ne piti katsoa lehdestä.

Eikä silloin ollut mitään Cartoon Networkkia! Piirrettyjä tuli vain auantaiaamuna. Ymmärrättekö te?? Piti odottaa koko vitun viikko nähdäkseen piirrettyjä. Kanavasurffaillessa pysyi meidän nuoruudessamme hyvässä kunnossa, koska ei ollut kaukosäätimiä. Joka kerta kanavaa vaihdettaessa tai ääntä säädettäessä piti kävellä tv:n luokse!!

Tällä kaikella tarkoitan, että nykynuorilla on asiat niin "#%%/ hyvin! He ovat täysin pilalle hemmoteltuja, eivät varmasti kestäisi elämää 80-luvulla! Perkele!

Avatar
Laku
Viestit: 1760
Liittynyt: 15 Elo 2005, 14:35
Paikkakunta: Ylöjärvi

Viesti Kirjoittaja Laku »

Pikkupoika oli taas kerran tehny tuhmaa, ja äiti sanoi, että poika kun kohtaa Pyhän Pietarin taivaassa, niin saa mustat siivet, eikä valkoisia. Siihen poika, että ei sen niin väliä o minkä väriset ne siivet o, pääasia, että saa lentää.
Laku
Kia Niro, ex. Lancia Ypsilon, CBR 600 RR, 159 2.2, 156 V6 SW, 147 2.0 Sele, 147 1.6, 75 1.6

Avatar
Janne
Viestit: 2117
Liittynyt: 19 Huhti 2004, 21:12
Car(s): Käyttöharraste 155 V6 -92, Exät: 159 SW 1750 TBi Business Centenary -11, 156 SW 1.8 TS Super -01, 75 1.8t -90, 75 TS -89.Käyttis: Bmw X1 -18
Paikkakunta: Oulu

Re: Tuning muziikkia

Viesti Kirjoittaja Janne »


Avatar
kumimuumi
Viestit: 3250
Liittynyt: 12 Joulu 2004, 23:56
Paikkakunta: Akaa
Viesti:

Viesti Kirjoittaja kumimuumi »

..ammattina autoslalom..

Avatar
TEMUZIN
Viestit: 154
Liittynyt: 07 Elo 2006, 13:54
Paikkakunta: Noormarkku

tämon vitsiketju

Viesti Kirjoittaja TEMUZIN »

Vaikka tämä juttu voipi olla jonkin julkaisun mainostusta, en malttanut
olla siteeraamatta juuri julkaistun Helsinkiläisen suunnitteluavustajan
Matti Päivönsalon kirjasta kehitelmiä paikannimistöiksi kolmannella
kotimaisella. Kirjan nimi "Halinen- Little Hug ja 449 muuta paikannimeä
kolmannella kotimaisella.

Pori

Kirjurinluoto= Clerical Officer´s Reef
Isomäki = K 120

Sunniemi= Your Spit

Vammala

Vammala= Boobooville
Vinkki = Hint

Siikainen
Petkele= Dammit

Rauma
Kodisjoki= River at Home
Sorkka= Hoof

Pyhäranta
Nuuski= Sniff

Lavia
Aluskylä = Yacht Village

Kokemäki
Suulimaa= Mouthslime
Kuurola= Deafville

Ikaalinen
Jauhonkuonanmaa=Snifferland
Sipsiö= Potato Chip Island

MUU SUOMI

Munkkiniemi= Doughnut Cape
Ruoholahti= Joint Bay

Kakskerta= Twice

Litmanen(Kuopio) = Injured

Jyräänmäki(Valkeakoski)= I Roll Too

Ylenjoki(Valkeakoski) =BBC´s River

Sitikkala(Iitti) = Citroenshire

Rattosjärvi(Pello)= Adult Entertainment´s Lake

Alapää( Nurmo) = Genitals

Kohtavaara ( Nurmes) = Danger Coming
Todellinen tieto perustuu aina kokemukseen
( Kiinalainen sananlasku)

Avatar
savijo-r
Viestit: 1665
Liittynyt: 17 Tammi 2005, 11:59
Car(s): Thesis
Ducato
Paikkakunta: Toijala

Viesti Kirjoittaja savijo-r »


Avatar
JiiPee
Viestit: 2494
Liittynyt: 08 Marras 2004, 20:25
Car(s): BMW K100RS-86
Ex: MiTo QV -10, 156 2.0TS -98
Paikkakunta: Helsinki

Viesti Kirjoittaja JiiPee »

Ja Iken

Avatar
Oldgrain
Viestit: 357
Liittynyt: 01 Kesä 2004, 06:25
Car(s): PNV, GTV 2.0 -86
Ex: 159 2.2 SW -07
Paikkakunta: Espoo
Viesti:

Viesti Kirjoittaja Oldgrain »

"Pikkasen ylikovaa niin se kääntyilee"

Avatar
glideslope
Viestit: 1475
Liittynyt: 02 Syys 2003, 17:00
Car(s): Giulietta T-jet 120, Enyaq 80x
Ex: 164 Super 3,0 V6-24 + muut.
Paikkakunta: Järvenpää

Viesti Kirjoittaja glideslope »

Kuva

Avatar
ryde
Viestit: 202
Liittynyt: 16 Elo 2006, 06:45
Paikkakunta: Valkeala

Viesti Kirjoittaja ryde »

Inhoatko koiran karvaa autosi penkeillä? Ei hätää, nyt ongelmaan on ratkaisu:

Kuva

Kahvivatsa
Viestit: 443
Liittynyt: 02 Helmi 2004, 23:56
Paikkakunta: Rannikko

Viesti Kirjoittaja Kahvivatsa »

Sivulta Moskova.info löytyy joukko Neuvostovitsejä, tässä yksi niistä:

Vastaako Neuvostoliitossa työläiselle maksettava palkka hänen työnsä vaativuutta?
- Totta kai vastaa: he teeskentelevät maksavansa meille ja me teeskentelemme tekevämme heille töitä.

Tein oman käännöksen:
Vastaako Delta-autossa myyjän myyntihalukkuus ostajan ennakkotoiveita?
- Totta kai vastaa: he teeskentelevät myyvänsä meille autoja ja me teeskentelemme ostavamme heiltä autoja. :? Joo-o.

Avatar
saipa
Viestit: 197
Liittynyt: 09 Maalis 2004, 01:22

Viesti Kirjoittaja saipa »

Ei nyt varsinainen vitsi mutta taas näitä keskusteluketjujs joissa nolataan joku pahaa-aavistamaton varas totaalisesti.

Eli jätkä varastaa auton, omistaja ilmottaa foorumille, foorumilaiset löytää jannun ja auton ja loppu onkin (kai) internethistoriaa. Ketju on vaan vaikeeta luettavaa kun coolit nissanmiehet käyttää kaikenlaisia hymiöitä ja omgfasda- tyylisiä lyhenteitä.

Täällä
-Alfaa käytetään usein merkitsemään ensimmäistä tai merkityksellisintä.

Avatar
Jalamari
Viestit: 3091
Liittynyt: 25 Touko 2006, 11:42
Car(s): Toyota Gorilla
GTV 2.0V6TB
75 V6
Lancia Thesis
Triumph speedfour
ex:ex147 1,6TS, 147 Selespeed, 156 Selespeed, 166V6 3.0, 15516vx2, 156TS, 164V6,156 1.9JTD,
156 2.4JTD, 159 2.2JTS, GT JTS 156 2.5V6x2, 147JTD, 1662.4JTD
Paikkakunta: Laihela

Viesti Kirjoittaja Jalamari »

Nopeesti on pojat löytyny. heh, nimet ja kuvat Facebookista. Voi vielä pojilla lumpeet tummua. :lol:

Avatar
Epezi
Viestit: 7510
Liittynyt: 02 Helmi 2004, 02:59
Car(s): 164 Q4 x2, 33 P4, Sprint, 916 spider, Maserati 430, Lancia Thema 8.32, Opel Ampera, Ampera-e, VW Tiguan, VW Golf GTE
Paikkakunta: Hämeenkyrö
Viesti:

Viesti Kirjoittaja Epezi »

^^aika hauska tarina, tuli luettua koko topic siihen asti kun kaveri saatiin kiinni. :mrgreen:

Avatar
Epezi
Viestit: 7510
Liittynyt: 02 Helmi 2004, 02:59
Car(s): 164 Q4 x2, 33 P4, Sprint, 916 spider, Maserati 430, Lancia Thema 8.32, Opel Ampera, Ampera-e, VW Tiguan, VW Golf GTE
Paikkakunta: Hämeenkyrö
Viesti:

Viesti Kirjoittaja Epezi »

Niin on parkkipaikat nykyään vähissä
http://i2.photobucket.com/albums/y50/Jazz78/Hummer1.jpg :-D

Avatar
KJS
Viestit: 4704
Liittynyt: 03 Tammi 2004, 18:55
Car(s): 1.3 TC, 1.6 TC, 1.6 dCi, 2.2 TDCi, 3.0 JTDm
Paikkakunta: Nokia

Viesti Kirjoittaja KJS »

Tästä videopätkästä kannattaa ottaa opiksi :lol:

http://nettiherutus.blogspot.com/2008/0 ... hjent.html

Avatar
Laku
Viestit: 1760
Liittynyt: 15 Elo 2005, 14:35
Paikkakunta: Ylöjärvi

Viesti Kirjoittaja Laku »

Tuli mieleen tosta pano Alfa tredistä se entisen tytön kommentti pojalle. että vie v..tuun se kätes mun navan päältä.
Laku
Kia Niro, ex. Lancia Ypsilon, CBR 600 RR, 159 2.2, 156 V6 SW, 147 2.0 Sele, 147 1.6, 75 1.6

Avatar
Oleino
Viestit: 1943
Liittynyt: 04 Touko 2006, 18:58
Car(s): 33 16v
Paikkakunta: Valkeakoski

Viesti Kirjoittaja Oleino »

Sampon nettipankki.
Tein itse - säästin

Avatar
savijo-r
Viestit: 1665
Liittynyt: 17 Tammi 2005, 11:59
Car(s): Thesis
Ducato
Paikkakunta: Toijala

Viesti Kirjoittaja savijo-r »

OLUT VS. PIMPPA
=======================

1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä.
Piste OLUELLE.

2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
Piste PIMPALLE

3. Todella kylmä olut on mahtavaa.
Piste OLUELLE

4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
Piste PIMPALLE

5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia
Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten pimpalle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen,
Potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista,
Päätetään tämä kohta TASAN.

6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen pimppaa illalla ja et edes halua kotiin.
Piste PIMPALLE

7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä. Jos nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.

Piste PIMPALLE.

8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan pidättää. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle

Saattaa poliisi tarjota sinulle oluen.
Piste PIMPALLE.

9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
Piste OLUELLE.

10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa pimppaa ja luulet näkeväsi jumalan.
Piste PIMPALLE.

11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa.
Piste PIMPALLE.

12. Oluesta pitää maksaa veroa.
Piste PIMPALLE.

13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan
Piste OLUELLE.

14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa.
Piste OLUELLE.

15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
Piste OLUELLE.

16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter, pilsner, ale jne. Tosin on niitä pimpassakin: vaalea, brunette, tumma, aasialainen, eskimo jne.

Päätetään tämäkin kohta TASAN.

17. Tiedät aina, paljon olut maksaa.
Piste OLUELLE.

18. Oluella ei ole äitiä.
Piste OLUELLE.

19. Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste OLUELLE.

LOPULLISET PISTEET: OLUT: 10, PIMPPA: 9.

Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on OLUT!!!

Ps. Jos olet nainen, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää niin maan vietävästi, niin muista että OLUT ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa.

Yksi Piste OLUELLE (((((((((tsorppa tytöt!)))))))))))))))

TestarosaFinland
Viestit: 1760
Liittynyt: 10 Elo 2006, 17:14
Car(s): 164 3.0 V6 Super manual, 33 1.7 i.e 8V, Sprint 83', Spider ph2, GAZ-24 74', Lincoln Navigator 5.4 V8.

Viesti Kirjoittaja TestarosaFinland »

Kyllä se oli hyvä :lol: Mutta mun mielestäni pimppa kuitenkin vetää voiton :mrgreen:
Nothing beats cubic inch

Avatar
KauGoH
Viestit: 2114
Liittynyt: 03 Syys 2005, 15:39
Car(s): 159 2.4 JTDm -07. Spider(916) 2.0TS -96 EX: 156 V6 SW -04, EX:159 2.4JTDm Q4 -09.EX: 155 Q4 -94.EX:156 V6 -99, EX: 159 Q4 -06, EX:156 1.8 TS -98
Paikkakunta: Lappeenranta

Viesti Kirjoittaja KauGoH »

Banaani ja hieromasauva istuivat yöpöydällä. Banaani tokaisi hieromasauvalle, vittuako sinä siinä täriset, minut tässä syödään.

Nuorempana inhosin käydä häissä. Vanhat tädit nipistelivät ja kuiskivat: Sinä olet seuraava. Lopettivat perkeleet kun aloin tehdä heille samaa hautajaisissa.

Mies päätti liittyä selibaattiyhdistykseen ja meni yhdistyksen johtajan puheille, joka sanoi että ensin on koeaika, 30 vrk ei seksiä... No, 29 vrk:n kuluttua mies tuli takaisin ja selitti johtajalle että vaimolta levisi makaroonipussi lattialle ja alkoi keräämään niitä takapuoli pystyssä niin silloin hän repsahti... Tähän johtaja sanoi että on parempi jos teitä ei näy täällä vähään aikaan... Johon mies: Samaa ne sano siellä Prismassakin...

Takseissa on Huoneistokeskuksen mainos, iso teksti auton ovissa MATKALLA KOTIIN. Kylläpä lämmitti nähdä somali takapenkillä.

Lappalainen eksyi Helsingissä naisten vessaan. Närkästynyt rouva tokaisi: Tämä on naisten käyttöön varattu. Lappalainen ravisti munaa ja totesi:' Niin tämäkin.'

Nainen pornokaupassa :Mitä maksaa vihreä tekopenis?'
Myyjä vastaa:' 25e.'' Entä toi musta? 50e Entäs toi hopeinen? Myyjä huikkaa varaston puolelle: Olli, myytkö termaris?'

lähde: www.sammysatv.com

Avatar
Bstoned
Viestit: 224
Liittynyt: 14 Elo 2007, 14:20
Car(s): Jaguar XF 3.0D V6

ex:S-Type 2.7d V6, GT 2.0JTS, 156 2.5v6, liuta Opeleita, Celica ja BMW 316
Paikkakunta: Kuopio

Viesti Kirjoittaja Bstoned »

Nyt tais vaihtuu automerkki http://www.saunalambusplaza.net/teat/ 8)

PabloNeruda
Viestit: 385
Liittynyt: 12 Syys 2006, 19:55
Paikkakunta: Soini

Viesti Kirjoittaja PabloNeruda »

Pervo ruuna ja ahdasmielinen täti:
http://www.lemmikkipalstat.net/foorumit ... 40278.html

Tuli kyllä naurettua tuolle jutulle, niin pahasti, että meinasin tukehtua siideriini :mrgreen: Voin vaan kuvitella, että mitä nuo poliisit ovat tilanteesta ajatelleet.
Minä mitään allekirjoita!

Avatar
KJS
Viestit: 4704
Liittynyt: 03 Tammi 2004, 18:55
Car(s): 1.3 TC, 1.6 TC, 1.6 dCi, 2.2 TDCi, 3.0 JTDm
Paikkakunta: Nokia

Viesti Kirjoittaja KJS »

^Naurettiin tota juttua kanssa vaimon kanssa, mutta silloin oli tullut vasta tuo kirje.

Avatar
jansku
Viestit: 517
Liittynyt: 02 Huhti 2007, 16:10
Car(s): VW Polo GT + VW Tiguan (ex; 156 1.8ts, 206CC, Mini One, C4 VTS, A2, A3 2.0tdi, Mini one, Mini Cooper S clubman, VW Polo, VW Polo, A4)
Paikkakunta: Helsinki

Viesti Kirjoittaja jansku »

itken mielummin alfa romeossa kuin toyotassa

Avatar
Viikari
Viestit: 98
Liittynyt: 14 Heinä 2005, 21:54
Paikkakunta: Jyväskylä

Osuu jotenkin palstalle

Viesti Kirjoittaja Viikari »

Dear Walter:
I hope you can help me here. The other day I set off for work, leaving my
husband in the house watching the TV as usual. I hadn't driven more than a
mile down the road when my engine conked out and the car shuddered to a
halt. I walked back home to get my husband's help. When I got home I
couldn't believe my eyes. He was in the bedroom with a neighbor lady making
mad passionate love to her. I am 32, my husband is 34 and we have been
married for twelve years. When I confronted him, he broke down and admitted
that he'd been having an affair for the past six months.
I told him to stop immediately or I would leave him. He was let go from
his job six months ago and he says he has been feeling increasingly
depressed and worthless. I love him very much, but ever since I gave him
the ultimatum he has become increasingly distant. I don't feel I can get
through to him anymore.
Can you please help?
Sincerely,
Sheila

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~

Dear Sheila:
A car stalling after being driven a short distance can be caused by a
variety of faults with the engine. Start by checking that there is no debris
in the fuel line. If it is clear, check the jubilee clips holding the vacuum
pipes onto the inlet manifold. If none of these approaches solves the
problem, it could be that the fuel pump itself is faulty, causing low
delivery pressure to the carburetor float chamber.
I hope this helps.
Walter
Miksi tyytyä tavanomaiseen?

Avatar
jknracing
Viestit: 3075
Liittynyt: 17 Huhti 2004, 07:50
Car(s): 7 x 156 V6, Seiskafemmoja, 159
Paikkakunta: lahti
Viesti:

Viesti Kirjoittaja jknracing »

Pikku Kallen kotona käy säännöllisesti äidin rakastaja sillä aikaa kun isä puskee töitä. Pikku Kalle on seuraillut tilannetta ja päättää piiloutua makuuhuoneen vaatekaappiin nähdäkseen, mitä äiti ja mies oikein puuhaavat.



Erään kerran, kun Pikku Kalle on kaapissa tarkkailemassa tilannetta, isä tuleekin yllättäin aikaisemmin kotiin. Rouva piilottaa rakastajansa vaatekaappiin ja sen jälkeen seuraa keskustelua kaapissa:

Pikku Kalle: Täällä on pimeää...
Mies: Niin on
Pikku Kalle: Mulla on jalkapallo
Mies: No sehän on hienoa
Pikku Kalle: Haluaisitsä ostaa sen?
Mies: Eiii, kiitos vaan.
Pikku Kalle: Mun isi on tuolla huoneessa!
Mies: OK, kuinka paljon?
Pikku Kalle: 250?

Seuraavalla viikolla toistuu sama tilanne ja Pikku Kalle sekä mies joutuvat taas kaappiin.

Pikku Kalle: Täällä on pimeää...
Mies: Niin on
Pikku Kalle: Mulla on jalkapallokengät

Mies (muistaen edelliskerran - huokaisten): OK, kuinka paljon? Pikku Kalle: 500?

Muutaman päivän kuluttua isä pyytää Pikku Kallelta: otappas jalkapallo ja kengät niin lähdetään pelaamaan.

Pikku Kalle: Sori, mutta se ei käy, koska myin ne pois.
Isä: Paljollako?
Pikku Kalle: 750 eurolla

Isä: Tuo on nyt tosi ikävästi tehty kavereitasi kohtaan! Sehän on paljon enemmän kuin ne ovat maksaneet!Tämän takia minun täytyy viedä sinut ripittäytymään sunnuntaina. (perhe on katolinen)

Isä vie Pikku Kallen sunnuntaina kirkkoon rippituoliin ja sulkee oven.
Pikku Kalle: Täällä on pimeää...

Pappi: Lopeta nyt jo jumalauta...
Free Alcohol - so much better than Alcohol Free

Avatar
Wile E. Coyote
Viestit: 4138
Liittynyt: 23 Kesä 2003, 07:24
Car(s): GTV V6 TB 1996
käyttöauto:turbo traktori
156 V6 Q2 2000
"in memoriam"
Paikkakunta: Kuusankoski

Viesti Kirjoittaja Wile E. Coyote »

VAROITUS: Tämä on Wanha!

Hyvä haltija ilmestyy suomalaismiehelle ja antaa perinteiset kolme toivetta.

Suomalainen miettii hetken ja toivoo että Kiinan armeija hyökkäisi Suomea vastaan. Haltija katsoo ihmeissään ja kysyy sitten toista toivetta.
Mies toivoo että Kiina hyökkäisi Suomea vastaan. Haltija pyörittelee päätään ja kysyy kolmatta toivetta. Suomalainen pyytää että Kiina hyökkäisi Suomea vastaan. Haltija nyökkää mutta ei malta olla kysymättä mitä ihmettä miehen mielessä liikkuu?

"Ihan vaan haluan nähdä kuinka Kiinan kansan armeija marssii venäjän läpi kolmesti"
Ayrton Senna da Silva forever

Avatar
Otsosmi
Viestit: 754
Liittynyt: 04 Touko 2006, 08:18
Car(s): GTV V6 TB
Paikkakunta: Järvenpää

Viesti Kirjoittaja Otsosmi »

Toivottavasti ei ole vanha...

Kaveri läks hommii Afrikkaan ja otti koirasa mukkaa. Sielä ol helevetin paljo haisteltavvoo ja niinpä siinä sitten kävvii että koera hävis viidakkoo.

Äkkiä koera huomas, että leoparti havittelloo siitä loonasta ja koera miettimään hetkeks, milleehän pirulla sitä nyt ihtesä pelastas. Niimpä koeralla äkkäs: Se nappas jonnii vanaha luun muasta, kiäns seläkäsä leopartia kohti ja justiisa kun leoparti ol hyökkeemässä, koera sylykäs luun poes suustasa ja sano 'Huh, huh, vuan ol paskanmakune leoparti, onneks se on nyt syöty'.

Leoparti kiitti onneesa, ettei ollu kerinny hypätä koeran kimppuu ja lähti tiehesä.

Apinan perkele ol kuitennii puussa parahiks ja näki koko tappaukse. Apina ajattel, et jos hän kärräyttää koeran valehtelemisesta, hän vois suaha leopartista ystävän, eikä tuo ennee kehtois yrittöö syyvä apinoo. Apinan perkele män kertomaa leopartille, että koera se kusetti sitä.

No leoparti tietennii suuttu helevetisti ja huus apinalle 'Hyppee minun selekään nii piäset kahtommaan mitenkä höynäättäjälle kääp'. Koera näk leopartin juoksevan apina selässä häntä kohti. Sillo koera kiänti selekäsä ja huus isolla iänellä 'Missee se saatanan apina viipyy. Minähän lähetin sen hakemaan uutta leopartia ainakii puol tuntia takaperi. Näläkäänkö tässä pittää kuolla?'

Tarinan opetus:
Perseennuoleminen voep auttoo hetkeks, mutta taitava savolaenen paskanpuhuja selevii tilanteesta kun tilanteesta!
The best argument against democracy is a five-minute conversation with the average voter.

Lukittu